Веселье - Страница 7 - Форум HeroesWorld-а

Быстрая навигация по основным разделам форума:
Турниры
КАРТЫ
Heroes 6
Heroes 5
Heroes 4
Heroes 3
Heroes 2
Heroes 1
Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
Страница 7 из 41
 
Опции темы
#91
Старый 29.09.2006, 21:25
  #91
^
Inquisitor
 
Аватар для Inquisitor
📖
Регистрация: 30.07.2006
Адрес: Москва, Россия
Сообщения: 872
Отправить сообщение для  Inquisitor с помощью ICQ
Регистрация: 30.07.2006
Адрес: Москва, Россия
Сообщения: 872
Отправить сообщение для  Inquisitor с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Может быть это не смешно, но мне понравилось...



Кстати прошу обратить внимание Admin'a на время написания сообщения, оно не верно.
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  01.gif
Просмотров: 492
Размер:	3.7 Кбайт
ID:	1449  
__________________
Alliance of Lightлидер клана (список кланов на HW)



ФЛУДОВСКИЕ ССЫЛКИ! — сообщить о бесполезной теме/сообщении.
Alliance of Lightлидер клана (список кланов на HW)



ФЛУДОВСКИЕ ССЫЛКИ! — сообщить о бесполезной теме/сообщении.
Inquisitor вне форума
Ответить с цитированием
#92
Старый 30.09.2006, 22:53
  #92
^
Dr gIVI
 
Аватар для Dr gIVI
📖
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Dr gIVI вне форума
Ответить с цитированием
#93
Старый 30.09.2006, 23:30
  #93
^
Night
 
Аватар для Night
📖
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

C того же сайта
Всем, кто знает, что такое Slipknot: :^):^):^):^)

http://www.multgames.onru.ru/multgam...open/1020.html
Night вне форума
Ответить с цитированием
#94
Старый 30.09.2006, 23:40
  #94
^
Dr gIVI
 
Аватар для Dr gIVI
📖
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
Восклицание
Re: Веселье

Dr gIVI вне форума
Ответить с цитированием
#95
Старый 13.10.2006, 19:02
  #95
^
Night
 
Аватар для Night
📖
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Высказывание товарища Alvirdimus с elderscrolls.net:
ВСЕМ МОДЕРАМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!


Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов этим ничтожным ламерам при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак, поехали:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать, кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение...
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи...

И ещё один перл:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и *хрусь* обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Night вне форума
Ответить с цитированием
#96
Старый 14.10.2006, 16:43
  #96
^
Леля
 
Аватар для Леля
📖
Регистрация: 02.08.2006
Адрес: Смоленск
Сообщения: 626
Отправить сообщение для  Леля с помощью ICQ
Выставка наград
Регистрация: 02.08.2006
Адрес: Смоленск
Сообщения: 626
Отправить сообщение для  Леля с помощью ICQ
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

В роддоме родили одновременно русская,немка,эстонка и итальянка.Родили одновременно,а бирочки на каждого младенца забыли повесить.Итальянка спагеттти на вилку,соус,все такое,видит один облизывается,берет его и ушла.Немка кричит"Хай Гитлер!",один из 3ех карапузов тянет ручку,немка берет его.Русская хвать одного из оставшихся карапузов и пошла уж было,но эстонка в недоумении"Куда это ты?".Русская отвечает "А когда немка крикнула мой кулачки сжал а твой обкакался!"
__________________








Леля вне форума
Ответить с цитированием
#97
Старый 14.10.2006, 17:02
  #97
^
Darth Saruman
 
Аватар для Darth Saruman
📖
Регистрация: 02.10.2006
Сообщения: 1077
Регистрация: 02.10.2006
Сообщения: 1077
Смех
Re: Веселье

Night;38879Высказывание товарища Alvirdimus с elderscrolls.net:
ВСЕМ МОДЕРАМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!


Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов этим ничтожным ламерам при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак, поехали:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать, кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение...
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи...


Ну вы модеры, прям беженцы из страны всемюзерамадминкуляндии...
__________________
Сила Тьмы - в бессилии света.

Нет невежества - есть Знание
Сила Тьмы - в бессилии света.

Нет невежества - есть Знание
Darth Saruman вне форума
Ответить с цитированием
#98
Старый 14.10.2006, 18:48
  #98
^
Night
 
Аватар для Night
📖
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Анекдоты на тематику инэта и компьютера. Взято с того же сайта:

20.Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
19.Встречаются два хакера. Ну там то- се, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
18. - "Голые монашки!"... "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер!
Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!
17.День, когда Microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём когда они начнут выпускать автомобили.
16.- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.
15.Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать.
14. Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:
-Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
-Хочу,что бы был мир во всём мире!
-Ну ты что?Будь реалистичнее.
-Хочу,что бы Windows не глючил!
-Мир во всём мире,говоришь?
13. На Яндексе при наборе "Спартак - ДЕРЬМО!" - 16254 запроса.
Приятно отметить, знаменитый клуб всё ещё популярен...
12.ВОПРОС НА АРМЯНСКОМ РАДИО!
-Что общее между женщиной и интернетом?
-Пользователей много, дорогой!
11. Встречаются два программиста. Один на классном велике. Второй спрашивает:
-Откуда такой крутой велик взял ?
-Представляешь , сижу вчера на пляже, подъезжает ко мне такая красивая девушка на этом самом велосипеде,снимает с себя всю одежду и говорит:Бери все , что хочешь .
Ну, я и взял велосипед, зачем мне ее одежда?
10.Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
9. Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошёл.НА".
8. Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
7. Шел по улице программист, перед ним упал кирпич.
- Тетрис! - подумал программист. :-)
6. Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки
5.HDD-женщина. Она все и всегда помнит.
RAM-женщина. Она забывает о твоём существовании сразу после того, как ты ее выгоняешь.
Windows-женщина. Все знают, что она толком ничего не умеет делать, но не могут без нее жить.
Excel-женщина говорят, что она много что умеет, ноты чаще всего всего обращаешся к ней по пустякам.
Screensaver-женщина. она ничего не умеет, но это забавно.
Internet-женщина. Сней сложно познакомиться, а общаться еще сложнее - часто бывает занята.
Server-женщина. Когда нужна она всегда занята.
Multimedia-женщина. Она может все представить в лучшем виде, из мусора "кофетку" делает
CD-ROM-женщина. Она очень разборчива, ей как правило, не нравиться еда которую ты сам ей приготовил.
E-MAIL-женщина. Из десяти её фраз восемь - полная ерунда.
Virus-женщина. Также извесна как "Жена". Она приходит,когда её не ждёшь, без разрешения ложиться на твой любимый диван.
Её конечно, можно попытаться выгнать, но тогда она заберет с собой кое-что. Если же её оставить в покое, то можно потерять всё.
4. Тамбовский волк тебе провайдер...
3. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404", - откликнулась золотая рыбка.
2. На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
1.Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Night вне форума
Ответить с цитированием
#99
Старый 15.10.2006, 16:25
  #99
^
Dr gIVI
 
Аватар для Dr gIVI
📖
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Вот так вот...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  l1048751553.jpg
Просмотров: 341
Размер:	46.0 Кбайт
ID:	1529  
Dr gIVI вне форума
Ответить с цитированием
#100
Старый 17.10.2006, 02:04
  #100
^
Nowizard
 
Аватар для Nowizard
📖
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
По умолчанию
Re: Веселье

Это можно представить, как ежедневное возвращение мужа с пробежи

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Су%а футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- С&ал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты, где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

- Дорогой, ты где был?
- Любопытных е$ал!!!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Прикинь, дорогая, сам ах%ел!

Если я где-то проглядел незавуалированный мат, прошу мне сказать, где. Исправлю.
__________________
Бог есть любовь
Бог есть любовь
Nowizard вне форума
Ответить с цитированием
#101
Старый 17.10.2006, 16:17
  #101
^
yxShaitan
 
Аватар для yxShaitan
📖
Регистрация: 02.10.2006
Адрес: Одесса
Сообщения: 5
Отправить сообщение для  yxShaitan с помощью ICQ
Регистрация: 02.10.2006
Адрес: Одесса
Сообщения: 5
Отправить сообщение для  yxShaitan с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

ЭТО ВСЕ О НАС, МУЖИКИ!!! глазами женщины.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа…
…какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…»

Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов».

В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы.

В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК.

Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся».

Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
Наталья Радулова
__________________
Ёжики плакали, кололись, но продолжали есть кактус



А почему всем девушкам на форумах-21
Ёжики плакали, кололись, но продолжали есть кактус



А почему всем девушкам на форумах-21
yxShaitan вне форума
Ответить с цитированием
#102
Старый 17.10.2006, 17:03
  #102
^
Nowizard
 
Аватар для Nowizard
📖
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
По умолчанию
Re: Веселье

УГАР!!! Из выложенных тобой примеров нет ни одного выдуманного!!! Я пацталом!

Лекция в институте:
- Часто, в разных языках встречается скрещенное утверждение и отрицание, обозначающее отрицание (нет, спасибо - no thanks). Также существуют скрещенные отрицания, обозначающие отрицание. Но ни в одном языке мира нет ни одного случая, чтобы скрещенное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
__________________
Бог есть любовь
Бог есть любовь
Nowizard вне форума
Ответить с цитированием
#103
Старый 18.10.2006, 00:00
  #103
^
Tengro
 
Аватар для Tengro
📖
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.


23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
__________________








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ
Tengro вне форума
Ответить с цитированием
#104
Старый 18.10.2006, 23:16
  #104
^
Tengro
 
Аватар для Tengro
📖
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

ПАДДОНКАМ ПАСВИЩАИТСА:

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen':

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...

....Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

Ногами не бить!
__________________








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ
Tengro вне форума
Ответить с цитированием
#105
Старый 21.10.2006, 23:31
  #105
^
Night
 
Аватар для Night
📖
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Вот пример создания доброй, нужной темы, которая несёт большую смысловую нагрузку!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  kmfa.jpg
Просмотров: 342
Размер:	7.3 Кбайт
ID:	1557  
Night вне форума
Ответить с цитированием
Ответ
Страница 7 из 41


Опции темы



Часовой пояс GMT +4, время: 11:14.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование    Top.Mail.Ru