Веселье - Страница 36 - Форум HeroesWorld-а

Быстрая навигация по основным разделам форума:
Турниры
КАРТЫ
Heroes 6
Heroes 5
Heroes 4
Heroes 3
Heroes 2
Heroes 1
Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
Страница 36 из 41
 
Опции темы
#526
Старый 29.10.2008, 21:47
  #526
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Недавно, в руки Амаранта попал фотошоп. Поскольку, ему было интересно понять, как в нем все работает, он решил потренировацо первый раз в своей жизни. В результате, фанатичный фанат Final Fantasy сделал такую фигню. Качество низкое, но на первый раз - простительно)

Amko вне форума
Ответить с цитированием
#527
Старый 02.11.2008, 13:07
  #527
^
LeSHiJ-MaX
 
Аватар для LeSHiJ-MaX
📖
Регистрация: 17.03.2007
Адрес: Пермская обл. где-то на Урале
Сообщения: 477
Отправить сообщение для  LeSHiJ-MaX с помощью ICQ
Выставка наград
Регистрация: 17.03.2007
Адрес: Пермская обл. где-то на Урале
Сообщения: 477
Отправить сообщение для  LeSHiJ-MaX с помощью ICQ
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!!!!!!!!!!!!!
__________________
С самого начала позаботься о своем месте в жизни, чтобы не уподобиться маятнику. /Херберт. Ф./

Клан: "Смертельный Альянс" - "Mortal Alliance"
С самого начала позаботься о своем месте в жизни, чтобы не уподобиться маятнику. /Херберт. Ф./

Клан: "Смертельный Альянс" - "Mortal Alliance"
LeSHiJ-MaX вне форума
Ответить с цитированием
#528
Старый 13.11.2008, 19:46
  #528
^
Loken
 
Аватар для Loken
📖
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ


(Инструкция по эксплуатации).

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и
служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держа-
ло представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернул-
ли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столо-
вой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ло-
жками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),
сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, во-
гнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструк-
ция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с
пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глу-
бокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расп-
лескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так,
чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки
столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, под-
нести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого
месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свобо-
дного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой
от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки пере-
вести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в
положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая
черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие ме-
тоды опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного
для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние об-
работкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию
ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки
чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с
ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ,
не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-
тарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
Loken вне форума
Ответить с цитированием
#529
Старый 13.11.2008, 20:10
  #529
^
Siverfale
 
Аватар для Siverfale
📖
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6578
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6578
По умолчанию
Re: Веселье

Хм, Лок, а ты знаешь что есть ещё и такая штука, сделана в бородатых 2000-2002 годах?

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение:
1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
2.Произвести акт дефекации.
3.Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
4.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
5.Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
6.Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
7.Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
8.Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
9.Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
10.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.
__________________
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог


Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.


⚔⚔⚔ Книги Серберии ⚔⚔⚔











 
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог


Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.


⚔⚔⚔ Книги Серберии ⚔⚔⚔











 
Siverfale вне форума
Ответить с цитированием
#530
Старый 16.11.2008, 10:38
  #530
^
LeSHiJ-MaX
 
Аватар для LeSHiJ-MaX
📖
Регистрация: 17.03.2007
Адрес: Пермская обл. где-то на Урале
Сообщения: 477
Отправить сообщение для  LeSHiJ-MaX с помощью ICQ
Выставка наград
Регистрация: 17.03.2007
Адрес: Пермская обл. где-то на Урале
Сообщения: 477
Отправить сообщение для  LeSHiJ-MaX с помощью ICQ
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Вроде не баян. Ну так улыбнуло .

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднемуколесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я неуспел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за "фигня" тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и "ударившись" об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?!
От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу//няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- _____ мои худые крылья! Феедя , клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ______это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся?
Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ______ точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- ____ тыкаешь! Пооткрывали, *** свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, __ хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
__________________
С самого начала позаботься о своем месте в жизни, чтобы не уподобиться маятнику. /Херберт. Ф./

Клан: "Смертельный Альянс" - "Mortal Alliance"
С самого начала позаботься о своем месте в жизни, чтобы не уподобиться маятнику. /Херберт. Ф./

Клан: "Смертельный Альянс" - "Mortal Alliance"
LeSHiJ-MaX вне форума
Ответить с цитированием
#531
Старый 20.11.2008, 21:13
  #531
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в этом плане были годы до 1861.




Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала
разрешила служить им в армии.




Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.




Девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!




Уроки культурной речи на дорогах:
И как же это вас угораздило поехать в этом направлении, уважаемый презерватив.
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#532
Старый 01.01.2009, 12:42
  #532
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Что-то давно никто ничего не писал...

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.




Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...




Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!




- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На
утро - ни одной дырочки.




Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...




Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с
военно-морскими силами различных стран.
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#533
Старый 13.01.2009, 20:48
  #533
^
Майор Вихрь
📖
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Isle of Avalon
Сообщения: 1820
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Isle of Avalon
Сообщения: 1820
По умолчанию
Re: Веселье

__________________
O God of Earth and Altar,

Bow down and hear our cry,

Our earthly rulers falter,

Our people drift and die,

The walls of gold entomb us,

The swords of scorn divide,

Take not thy thunder from us,

Take away our pride.




G.K. Chesterton: English Hymnal
O God of Earth and Altar,

Bow down and hear our cry,

Our earthly rulers falter,

Our people drift and die,

The walls of gold entomb us,

The swords of scorn divide,

Take not thy thunder from us,

Take away our pride.




G.K. Chesterton: English Hymnal
Майор Вихрь вне форума
Ответить с цитированием
#534
Старый 06.02.2009, 05:32
  #534
^
Purupurupikopuyo
 
Аватар для Purupurupikopuyo
📖
Регистрация: 28.10.2007
Сообщения: 25666
Отправить сообщение для  Purupurupikopuyo с помощью ICQ
Выставка наград
Регистрация: 28.10.2007
Сообщения: 25666
Отправить сообщение для  Purupurupikopuyo с помощью ICQ
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.
1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно;
2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта;
3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube;
4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ;
5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки;
6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того;
7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!";
8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами;
9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь;
10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".

Добавлено через 11 минут
Высказывания преподователей
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!
Purupurupikopuyo вне форума
Ответить с цитированием
#535
Старый 11.02.2009, 08:32
  #535
^
Siverfale
 
Аватар для Siverfale
📖
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6578
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6578
По умолчанию
Re: Веселье

__________________
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог


Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.


⚔⚔⚔ Книги Серберии ⚔⚔⚔











 
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог


Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.


⚔⚔⚔ Книги Серберии ⚔⚔⚔











 
Siverfale вне форума
Ответить с цитированием
#536
Старый 13.02.2009, 09:29
  #536
^
Siverfale
 
Аватар для Siverfale
📖
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6578
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6578
По умолчанию
Re: Веселье

Анекдоты про евреев. Интересно, меня забанят за расизм?
Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.


— Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Ну, наверное, штук пять—шесть.
— Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!
— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Один.
— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!


В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:
— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев.
— Почему вы избили 17 евpеев?
— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...


Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь


Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.


-Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
-Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
__________________
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог


Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.


⚔⚔⚔ Книги Серберии ⚔⚔⚔











 
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог


Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.


⚔⚔⚔ Книги Серберии ⚔⚔⚔











 
Siverfale вне форума
Ответить с цитированием
#537
Старый 06.03.2009, 16:58
  #537
^
Ley
 
Аватар для Ley
📖
Регистрация: 29.07.2006
Адрес: Рязань.
Сообщения: 1299
Регистрация: 29.07.2006
Адрес: Рязань.
Сообщения: 1299
По умолчанию
Re: Веселье

******************************
- мам, но я не хочу к бабушке!
- заткнись и копай...
******************************
Привел парень к себе девушку. Выпили, потацевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху...
пол часа, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет. Переворачивайся.
*****************************
__________________
"Единственное, что можно сказать с уверенностью об удаче - она изменит..."
"Единственное, что можно сказать с уверенностью об удаче - она изменит..."
Ley вне форума
Ответить с цитированием
#538
Старый 06.03.2009, 20:50
  #538
^
нямка
 
Аватар для нямка
📖
Регистрация: 17.12.2007
Адрес: Bucketheadland
Сообщения: 231
Отправить сообщение для  нямка с помощью ICQ
Регистрация: 17.12.2007
Адрес: Bucketheadland
Сообщения: 231
Отправить сообщение для  нямка с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Memfis: Виктория Дайнеко... Только мне в ее фамилии слышится слезная просьба анимешника-зоофила? ^_^'
нямка вне форума
Ответить с цитированием
#539
Старый 26.04.2009, 12:03
  #539
^
Zybr
 
Аватар для Zybr
📖
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: Анк-Морпорк
Сообщения: 5612
Отправить сообщение для  Zybr с помощью ICQ
Выставка наград
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: Анк-Морпорк
Сообщения: 5612
Отправить сообщение для  Zybr с помощью ICQ
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Вот нашёл такую вещицу
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  5435.jpg
Просмотров: 170
Размер:	34.8 Кбайт
ID:	12679  
__________________




Барон
"Vampires"



Отдай свои прошлые сны,

В сомненьях себя обрети,

В бешеном танце душа кружится!

Не думай, что будет потом,

Здесь и сейчас мы живем,

Стань хоть на миг сам собой, слышишь!










Барон
"Vampires"



Отдай свои прошлые сны,

В сомненьях себя обрети,

В бешеном танце душа кружится!

Не думай, что будет потом,

Здесь и сейчас мы живем,

Стань хоть на миг сам собой, слышишь!






Zybr вне форума
Ответить с цитированием
#540
Старый 15.05.2009, 13:25
  #540
^
WhiteLizard
 
Аватар для WhiteLizard
📖
Регистрация: 30.06.2008
Адрес: awesOmsk
Сообщения: 2368
Отправить сообщение для  WhiteLizard с помощью ICQ
Регистрация: 30.06.2008
Адрес: awesOmsk
Сообщения: 2368
Отправить сообщение для  WhiteLizard с помощью ICQ
Радость
Re: Ещё какое веселье)

Привет всем! Сегодня открывается курс лекций об АннеСофии (кто она? см. мою аву или глянь чер wiki). Прошу вас не ругаться (на манер опять этот маньяк с этой девчёнкой)), не кидаться мебелью, не пить водку (эй там на последних рядах!) и в общем вести себя прилежно, дабы приобщиться к прекрасному. И да, не забудьте свернуть воон то окошко с героями 3. Мы начинаем!

Начинаем с фактов! Как известно АннаСофия очень добрая девочка, поэтому на этом будет поставлен небольшооой акцент с след. статье, которую написал Freedom по мотивам "фактов о Чаке Норрисе" Итак перед вами социально адаптированные (я вырезал самые "фановские" )

Факты об АннеСофии Робб


"SтОПиТцZоТ FаkтоV оБъ АннаСофие Робб"


  • АннаСофия, это единственный человек на планете у которого в ядрах клеток ДНК свернуто в форме смайлика!
  • Когда солдаты видят АннуСофию у них сносит каску. В прямом смысле.
  • АннаСофия не боится бандитов потому что, если ее "возьмут на мушку", а она повернется к ним с жалобным личиком что, бандиты раскаются и заплачут!
  • Когда АннаСофия нервничает, может так сильно топнуть ногой что, на обратной стороне Земли у детей выпадают молочные зубы!
  • Ученые обнаружили что, рукопожатие АнныСофии сопоставимо по мощности с ударом десяти молний в одно и тоже место!
  • АннаСофия такая счастливая что, детектор лжи начинает колебаться в ритм: MMFSSFMR - 9-ой Симфонии Людвига ван Бетховена!
  • АннаСофия единственная блондинка которая, с автомобилем "на ты", если в дороге что-то не так то, Она открывает капот и улыбается двигателю, и все... можно ехать дальше!
  • Когда АннаСофия радуется по всему миру заканчивается дождь и появляется радуга!
  • Когда АннаСофия смотрит на Солнце, происходит солнечное затмение потому что, Солнце боится ослепнуть от Сияния АннаСофии!
  • Ученые подсчитали что, мощность излучение при Большом Взрыве была примерно равна плотности САС (Сияния АнныСофии)!

  • Когда родилась АннаСофия то, число появлений НЛО над Америкой увеличилось, а сама Земля попала в "Топ 10 посещаемых планет Млечного Пути"!
  • АннаСофия так любит конфеты, жвачку и все такое что, при виде M&M'са, Она может ради них "найти" все "иксы" функции Аккермана за доли секунды!
  • Когда АннаСофия идет по лесу то, даже деревья просят оставить им афтограф на кроне!
  • Волосы АнныСофии такие прочные что, из них можно сплести ленту для пресловутого "Космического Лифта".
  • Ни когда не говори при ней слово: "кушетка" она обидится, но тебя не тронет, тебя собственная совесть замучает, скорее извинись!
  • АннаСофия очень любит своего папу: когда папа опоздал на работу то, Она вместе с ним отправилась к начальнику - после недолгого разговора, папу отправили в отпуск, дали премию и повесели его фото на "доске почета"!
  • Когда философы изучают смысл жизни, они на самом деле в тайне изучают автобиографию АнныСофии! Когда романтики спорят "в чем счастье?": они на самом деле обсуждают личность АнныСофии!
  • АннаСофия никогда не думала о "Вечных Вопросах" потому что, она Счастлива и Ее жизнь полна Смысла с самого Ее рождения!
  • В прошлой жизни АннаСофия жила где-то в горах, потом туда пришел какой-то бородатый мужик и попросил мудрости для людей - она ему черканула 10-ть строчек на камне и просила больше не беспокоить!
  • Однажды АннаСофия когда шла домой случайно споткнулась об тело спящего алкаша, тот проснулся, вытаращил глаза и признался во всех грехах прошлой и этой жизни, а потом покаялся и расплакался тогда, АннаСофия угостила его M&M'сом!
  • АннаСофия любят все, даже в "мире теней", сам Никола Тесла, Лев Толстой и Леонард Эйлер с разрешения Аида, тайно посещают Ёе дом в Денвере и делают за Неё уроки в то время как Она где-то там на съемках фильма!
  • Когда АннаСофия катается на сноуборде то, в месте, где она прокатилась, тает снег, расцветают подснежники и вырастают оливковые деревья!
  • Белла - домашний питомец АннаСофии, он обучен 200 видам единоборств и всем стилям Кунг-Фу, поэтому не стоит ей улыбаться когда, Она его выгуливает, ибо собачка может принять вашу улыбку за оскал!
  • АннаСофия такая знаменитая что, сокращение "АСР" есть даже в "толковом словаре Даля", и это-то за 200 лет до Ее рождения!
  • Когда АннаСофия хочет что-нибудь "качнут" с файло-обменника, но требуется gold-аккаунт то, она в поле "пароль" просто в водит свое имя и качает бесплатно с максимальной скоростью!
  • В эпизоде "МвТ", где Лесли и Джесс бегут по лесу, на самом деле была задействована "скоростная съемка", а камера на монорельсе в кульминационный момент преодолела "звуковой барьер"!
  • У АннаСофии самая мощная имуная система, вместо присловутых красных телец и прочих организмов ее кровь насыщена маленькими PacMAN'ами для защиты и сотнями маленьких Flash'ей бегающих с невероятной скоростью по сосудам и капелярам оперативно доставляя кислород в каждую клетку!
  • Когда Н.Тесла умер то, на самом деле он переместился в будущее и создал там машину телепортации, и познакомившись с АннаСофией по ее просьбе скопировал с нее еще двух таких АннаСофий: настоящая АннаСофия гуляет с друзьями пока ее две копии корпят над учебниками и снимаются в фильмах!
  • АннаСофия может одним прикосновением руки обратить свинец в золото!
  • АннаСофия умеет летать, и это она делает снимки для "Google-Maps", а не какие-то спутники!
  • Щелчки пальцами АннаСофии не "дают" эхо!
  • Когда АннаСофия щелкает пальцами в Американской "Грозовой Долине" бьет молния, бабахает гром, и появляются шаровые молнии!
  • У Н.Теслы получилось создать в лаборатории "шаровую молнию" потому что, он мог щелкать пальцами как АннаСофия!
  • Если АннаСофию очень сильно разозлить то, она выругается и в радиусе 3 километров вымрут все Ее фанаты от сердечного приступа! Поэтому Она ни когда не ругается и держит себя в руках, вместо Нее злится собачка Белла.
  • Посмотри все фильмы, где играет АннаСофия - девчонка из Денвера! Ее образы реальней комбинаций Астапа Бендера!
  • АннаСофия единственный человек в мире которому, можно качать, комментить и просматривать любые файлы на сайте без регистрации и абсолютно бесплатно, даже на правительственных и военных!
  • На странице "Ошибка 404" на самом деле зашифрован по-алгоритму Blowfish в 2^600 битном коде, интернет-адресс "Тайного Блога АСР"!

  • Взгляд АнныСофии наполняет героизмом и счастьем, человек пораженный Коронным Взглядом АннаСофии, будет способен выдержить полный залп всех каллибров крейсера "Дредноут"!
  • Ученые подсчитали вероятность того что, ты станешь ее женихом - и она сопоставима с вероятностью, коагуляции электронов к центру атомного ядра и выходу нуклонов на электронные орбиты! (я и не собирался)) –прим. Лизарда)
  • АннаСофия сиграла роль Лесли так живо и реально что, однажды Гарбору Ксупо приснилась Лесли и ущепнула его за щеку, от чего тот проснулся!
  • Ученые обнаружили что, присутствие АнныСофии рядом с ТОКАМАК'ом увеличивает процент тепловых столкновений и плотность плазмы так что, даже при комнотной температуре происходит термоядерная реакция!
  • Когда АннаСофия заказывает "рулет Калифорния" то, его доставляют из самой Калифорнии, на кортеже из пяти машин под прикрытием ФБР, а подает Ей рулет лично Арнольд Шварцнеггер!
  • Программа СЕТИ долго не давала плодов, но тут ученые решили заслать "МвТ" в двоичном коже на самый конец Галактики то, на следующий день инопланетные фанаты АСР "засыпали" радиосканер на всех частотах сообщениями и признаниями в любви!

---------------------------------

Также у нас есть данные об секретных исследованиях!

Китайские хакеры-фанаты (приверженцы культа "Светлый Аннософизм") разработали новый ПК-вирус "АSR_be_happy93.worm" который проникает через уязвимости ОС на ваш ПК и безвозмездно "латет" все "дыры" в ОС, исправляет ошибки Windowds, избавляет от багов, глюков, и разгоняет ваш комп до "небывалых скоростей" без азотного охлаждения и предоставляет "тайный канал" для секретной переписки лично с АннаСофией! В следствие этого произошло падение продаж антивирусов, теперь все люди хотят заразится этим вирусом и переписываться по "тайному каналу" с АСР!



Не стоит АннаСофии писать на е-маил всякую чепуху потому что, из "тела" письма она может "восстановить" ваш IP и с помощью своего КВАС'а (Коронного Взгляда АннаСофии) проникнуть за динамический IP выданного провайдером и увидеть ваш реальный внутренний IP, так она проницательна, ну конечно Она вам ничего не сделает ведь она добрая поэтому простит вас, но когда она кого-то прощает, воздух становится таким ионизированы что, клавиатура Ее "Макинтоша" начинает выдавать случайные комбинации, которые в 90% случаев оказывается вредоносным кодом написанным на C++ и также случайно отправленным на ваш адрес.


Однажды АннаСофия лазила по инету и увидела "Упячку" с танцующим человечком-идиотм желающим чтобы его кто-нибудь убил, и она так громко рассмеялась, что случайно запостила на форуме упячки флуд из 130 Квадриллионов копи-пастов слова "LOL", от чего хостинг в месте с самим сервером "загнулся" и погорел, потом АннаСофия долго переживала и хотела извинится за не преднамеренный "троллинг" (брут-форс) хостинга, и она так сильно жалела что, googl изъял из своего кэша архив сайта и восстановил сайт "Упячки", тогда АннаСофия обрадовалась и написала всем благодарственные письма!

---------

Ну вотна сегодня наверное всё =) Теперь можите всать из под стола и отряхнуться, независимо от того катались ли вы от смеха или упали уснув от скуки (надеюсь что ближе к первому))
За продолжения не ручаюсь, но всё возможно)


И напоследок ещё один факт...

АннаСофия, это единственная актриса, совокупность ролей которой является Ее Альтер-Эго.
__________________

За всем следят машины благодати и любви.

За всем следят машины благодати и любви.
WhiteLizard вне форума
Ответить с цитированием
Ответ
Страница 36 из 41


Опции темы



Часовой пояс GMT +4, время: 02:58.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование    Top.Mail.Ru