Веселье - Страница 40 - Форум HeroesWorld-а

Быстрая навигация по основным разделам форума:
Турниры
КАРТЫ
Heroes 6
Heroes 5
Heroes 4
Heroes 3
Heroes 2
Heroes 1
Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
Страница 40 из 41
 
Опции темы
#586
Старый 21.05.2013, 09:15
  #586
^
Жаклин Фаренфелоу
 
Аватар для Жаклин Фаренфелоу
📖
Регистрация: 24.05.2009
Адрес: Лагерь гнилодумов
Сообщения: 1797
Регистрация: 24.05.2009
Адрес: Лагерь гнилодумов
Сообщения: 1797
По умолчанию
Re: Веселье

Анекдот для любителей ВоВа:

Разговаривает любитель орков с любителем нежити:

- Помнишь 2 дня назад закончилась сиротская неделя. Ты сироток брал?
- Кого там, у меня своих детей хватает. Вон у моего Мортулуса со Смертиенной сын Посмертие, абалдуй, ничего не делает, только в могиле лежит.
__________________
The gloom dark and see in your eyes...
The gloom dark and see in your eyes...
Жаклин Фаренфелоу вне форума
Ответить с цитированием
#587
Старый 21.05.2013, 09:42
  #587
^
Nagan-4
📖
Регистрация: 16.01.2008
Сообщения: 1197
Выставка наград
Регистрация: 16.01.2008
Сообщения: 1197
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Перемены более 15 минут в ПТУ запрещены, этого времени не хватает, чтобы создать устойчивое преступное сообщество.
Nagan-4 вне форума
Ответить с цитированием
#588
Старый 09.10.2013, 18:07
  #588
^
Ment
 
Аватар для Ment
📖
Регистрация: 30.10.2009
Адрес: Национальный заповедник
Сообщения: 24705
Регистрация: 30.10.2009
Адрес: Национальный заповедник
Сообщения: 24705
По умолчанию
Re: Веселье

Давно пора матерщину с предыдущей страницы перебить. Стандарт: с анекдот.ру. В основном истории, время написание самое различное.

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
-----
Понравилось в фейсбуке разъяснение простым американцам по поводу "Повышения потолка государственного долга".
- Итак, представьте себе, что вы пришли домой, а в районе что-то не то с канализацией и ваш дом по самый потолок залило говном. И что вы будете делать: потолки поднимать или говно выкачивать?
--------
Анатолич:
Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют.
Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.
-------
С топором за золотом
Дело было где-то с месяц назад. Надо было срочно купить две вещи - хороший такой топор, помощнее и потяжелее (это мне, любимому, дрова колоть для бани) и что-нибудь красивое золотое (это жене, любимой, носить на себе для красоты). С женой условились встретиться уже в магазине, а по пути как раз попался строймаркет, где я выбрал отличный трехкилограммовый колун с длиннющей ручкой. Взвалил я это холодное оружие себе на плечо и с видом заправского дровосека ввалился в универмаг.
Видели бы вы глаза охранника. В первый раз он офигел, когда я просто вошел, а второй раз - когда я завернул в ювелирный салон (прямо так, с топором и завернул). Продавщицы, к слову, тоже офигели, особенно когда я спросил у жены - "ну, что будем брать"? К слову, ее присутствие спасло меня от объяснений с охранником.
А украшение мы все-таки взяли. За деньги, конечно. Кстати, это было уже офигение всеобщее. Поскольку салон не принимал оплаты по кредитке, я с топором пошел с банкоматам, стоящим в холле. Там было человек двадцать, но когда я приблизился, осталось пятеро. Банкомат, к слову, выдал денюшку мгновенно - наверное, тоже офигел.
------
Эту историю мы с моим другом всегда просили рассказать дядю Ваню, обычно на рыбалке, когда варили уху на костре и когда он подопьёт под ушицу, захмелеет и начинал травить рыбацкие и охотничьи байки. Дядя Ваня это родной дядька моего друга, Царство ему Небесное. Родом он был с центральной России из какой-то деревни, от того расказывал он байки с деревенским говорком, окал и акал, что придавало рассказам особый колорит. А мы, пацаны, просили его: "дядь Вань, а ну расскажи нам историю про "рожки"". И он начинал....
Происходило это где-то в 60-х годах.
Собрались мы как-то сурьёзно порыбачить, запаслись картошкой для ухи, рожками (макаронные изделия, маленькие изогнутые трубочки). Ну и ясно, набрали водки. Для наживки накопали червей, насобирали короедов. Пока наловили рыбы стемнело. Уже ночью развели костёр, и начали готовить уху, для навара кто-то предложил рожки добавить, сказано-сделано. Под ушицу конечно выпили. Уха удалась необыкновенно вкусная, наваристая... все нахваливали повара, только говорили что рыбу надо было лучше помыть, а то песок на зубах иногда поскрипывает, но не беда, зато уха хороша. Уху съели всю, даже что на дне котелка осталось, через край выпили, через зубы песок цедили, но выпили. Решили на утренний клёв ещё порыбачить и легли спать. На рассвете встали, взяли снасти, а наживку короедов найти не могут. Всё обыскали - нету короедов.
- Ваня, ты куда короедов подевал?
- Там в кульке лежат.
- В каком кульке?
- Ну в газетном кульке, в рюкзаке.
- Тут в газетном кульке только рожки завёрнуты, а короедов нету.
- Не может быть, рожки мы вчера в уху добавили..., а там должны короеды быть...
..немая пауза
- Ваня, так выходит, что мы вчера короедов в ухе.. сварили...и ..съели...?
....
- Выходит так,... чёрт... в темноте не разобрал..., а они были в одинаковых газетных кульках завёрнуты.
- А я-то думал, что песок на зубах хрустит... это же головки от короедов... хрустели.
---------
В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.
----
Две истории. Не особенно смешные, но хорошо характеризующие состояние современного общества.

Канада, Торонто.
В полицию поступает звонок от мужчины, который сообщает, что его дом ограбили у него на глазах.
В тот день он вернулся с работы немного раньше обычного и увидел как от его дома отъезжал микроавтобус (вэн). Поначалу пострадавший не придал ему значения, думая, что это кто-то разворачивался на узкой улице и использовал для этого его въезд. Но когда мужчина зашел в дом, то сомнений не осталось - дом ограбили.
Вызванный полицейский, выслушав приметы вэна, решил, что его еще можно догнать, и пустился в погоню.
Оказавшись на центральном шоссе 401, полицейский действительно заметил вэн, отвечающий описанию.
Включив огни и сирену, он попытался тот вэн остановить, но из вэна раздались выстрелы. Полицейский попал в госпиталь с тяжелейшими ранениями. Вэн скрылся.
Вечером того же дня вэн, из которого стреляли, был найден брошенным в овраге. Последовавшее расследование показало, что тот огнестрельный вэн не имел к ограбленному дому никакого отношения. Ни грабители дома, ни стрелявшие в полицейского в дальнейшем так и не были найдены. Полицейский остался жив, но получил постоянную инвалидность.

Вторая история.
Канада, Торонто.
Один молодой человек каждый день ездит на работу в метро. В какой-то момент он обращает внимание на одну девушку, которая ездит тем же маршрутом, и девушка начинает ему нравиться. Парень проявляет к ней знаки внимания, но получает отказ. Не слишком-то разочаровавшись, он продолжает свои ухаживания, и встретив ее опять, садится рядом с ней и даже кладет свою ладонь на ее руку. Несчастная сообщает в полицию.
На поиски негодяя поднимается не только вся полиция Торонто, но также и все прогрессивное человечество. О нем говорят по радио и печатают в газетах и показывают по телевизору снимки, взятые с камер наблюдения. Где-то через неделю его находят и отправляют в тюрьму по обвинению в сексуальных домогательствах и попытках изнасилования.
-----------
В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она родная, охлажденная в сугробе. Вообщем настоящий мужской отдых. Только говорит я буду не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящий рашен экзотик. Сказано сделано. Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации простые вещи (топор, валенки, самовар) воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол, одна, вторая, третья рюмочка и разговоры плавно перетекли в область политики. Мы ему про американский империализм, он нам про тиранию сами знаете кого, мы ему - за что Ливию разбомбили совместно с пройдохой Саркози, он нам про нечестные выборы. И вдруг он заявляет "А знаете почему такая богатая страна Россия, а народ в ней так бедно живет?". Мы аж поперхнулись - такой скудоумный америкашка, а вот так запросто знает ответ на вековой вопрос русского человека. "Вы, русские, ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка." Не стали мы с ним спорить и вскорости разошлись спать. Наступило утро. Американец проснулся раньше всех и расположился на крыльце с выражением полного счастья на лице. Когда мы вышли обозреть просторы родной природы, наши лица были не первой свежести. "Ну как здоровье?" - озабоченно спросил американец. "Либо ты принесешь не меньше двух литров пива, либо у тебя будет проблема как объяснить полиции про целых два трупа", - ответил мой товарищ. Американец побледнел. "Я готов. Не надо трупов. И полиции тоже не надо." Итог дня: сельский магазин в двух километрах от нас. Ходил 2 раза, так как первый раз принес действительно только 2 литра пива. Убрался в доме. Лопатой расчистил снег на всех дорожках, правда зачем никто не понял. Умаялся сильно. А мы с другом весь день просидели на крыльце попивая пиво и размышляли о смысле жизни и что эти выходные нам запомнятся надолго. Естественно на обратной дороге за рулем авто был американец, а мы распевали песни и подтрунивали над нашим американским коллегой, который так замечательно может все спрогнозировать в этой непростой жизни.
-------
Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось – жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: ”Александр Николаевич, это исторический рояль – на нем отказался играть еще сам Шопен.”
--------
Вчера вечером подбомбил чувака с вднх до перова... Едем, чет слово за слово, он грит из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал то? Ну он с важным видом... Я типа в IBM работаю, и меня в командировку на год сюда запилили. Ну и давай мне чесать про IBM свой, как у них все [цензура] и как у нас все плохо. Я говорит понимаю, почему у [цензура] все работает, а у нас все еле-еле. Вот говорит у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит - А айда ребята в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг вся [цензура]! Вот это круто говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом)
Я ему грю.. а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они хорошо работают)
Чувак попросил его высадить.
-----
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже ”Тараса Бульбу”. В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: ”Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!” Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: ”Я тебя породил, я тебя и убью!” – и нажал курок… Не тут то было, осечка. ”Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!” – запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел… Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.
----
вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "[цензура]" открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу.
-----
История рассказана дедом. И даже не моим – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.
Короче бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя.
Так что не врут сказки про плутовку – лису.
-----
Скоро наш общий праздник Победы и мало кого в наших странах эта страшная война обошла стороной.
Так на войне погиб мой дядя, младший брат отца, восемнадцатилетний парень взорвал вместе с собой миномётную установку "Катюшу" на которой он воевал,чтобы не досталась врагу, похоронен где-то под Волховым.
Другой дядя, муж сестры матери, потерял ногу в Чехии, а на груди у него был иконостас медалей и орденов. А в село вернулись живыми одни калеки, кто без ноги, кто без руки, моему отцу повезло, он только немного прихрамывал. А ведь мой дед, обыкновенный крестьянин, был репрессирован, и умер в тюрьме. Его жена с малыми детьми была сослана в Сибирь, с Дальнего Востока! А вот отца забрали в армию, даже попал в спец войска, на охрану границы. И не смотря на это сыновья деда достойно защищали свою родину. Нет их уже с нами, и светлая пусть будет им память.
А в преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации. Итак.
В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.
Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.
Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!
А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.
Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.
--------
Реальный случай.
Запись из журнала вызовов милицейского наряда: «Адрес NNN, причина вызова: инопланетяне украли ребёнка».
Запись по этому вызову, отмеченная полутора часами позже: «Виновные по похищению ребёнка задержаны и доставлены в отделение, с ними проведена разъяснительная беседа».
---------
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
-------
Если у тебя по телу бегут мурашки - определи их главаря, царя-пупыру, и обезглавь его. Без главаря они будут деморализованы и разбегутся.
-------
Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.
-------
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...
--------
xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!
--------
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос.
За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его.
Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно...
Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак!
__________________
Если мир создан не зря,    
Беды наши все учтены,    
Потерплю давай до утра:
Эти чувства ценны!          
























Стикеры GBF в Telegram
Если мир создан не зря,    
Беды наши все учтены,    
Потерплю давай до утра:
Эти чувства ценны!          
























Стикеры GBF в Telegram
Ment вне форума
Ответить с цитированием
#589
Старый 18.12.2013, 22:43
  #589
^
Ment
 
Аватар для Ment
📖
Регистрация: 30.10.2009
Адрес: Национальный заповедник
Сообщения: 24705
Регистрация: 30.10.2009
Адрес: Национальный заповедник
Сообщения: 24705
По умолчанию
Re: Веселье

Читаю новость "Земле дали ещё миллиард лет". Суть в том, что ранее была оценка, что через 150 миллионов лет все океаны испарятся и Земля станет безжизненной пустыней. Теперь французы эти вычисления уточнили и такой исход вероятно наступит через миллиард лет. Комментарии:
--Спасибо, конечно, а то я очень беспокоился как жить дальше.
--Хорошо, что вода начнёт испаряться с планеты не через 150 миллионов лет, а через миллиард. А то я сомневался, рыть бассейн или нет?
--Чтобы растащить остатки России хватит 10 лет.
--А почему французские, а не британские учёные???
__________________
Если мир создан не зря,    
Беды наши все учтены,    
Потерплю давай до утра:
Эти чувства ценны!          
























Стикеры GBF в Telegram
Если мир создан не зря,    
Беды наши все учтены,    
Потерплю давай до утра:
Эти чувства ценны!          
























Стикеры GBF в Telegram
Ment вне форума
Ответить с цитированием
#590
Старый 11.07.2014, 22:47
  #590
^
Sesame
 
Аватар для Sesame
📖
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

надо тему обновить )
Вчерашнее.
Комментатор матча:
"Удар Фернандо под перекладину и ... один-ноль.... Кажется...."

Комментатор: "С огромным удовольствием продолжу репортаж, если игра сместиться на левый фланг обороны Шахтера"
Комментатор: "Ну, вот, друзья, после получаса туманной игры - знакомьтесь. Это футболисты Шахтера, это футболисты Тичино. Мы вновь их видим"
Комментатор:
"-... успешное возвращение Луиса Адриано на поле. И, вместе со своими партнерами, он скрылся в тумане;
- ... судя по отчаянному крику двенадцатого номера швейцарцев мяч в цель не попадает..."

Добавлено через 2 минуты
Комментатор:
"... ну и мы с вами, друзья, гол не увидим, даже если он случится.
... Гречишкин куда-то туда, в черную дыру...
... нет, игра продолжается. Наверное футболистам видно лучше.... ...Давайте будем пытаться угадывать, что происходит на поле. Викторина продолжается"
__________________
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
Sesame вне форума
Ответить с цитированием
#591
Старый 09.08.2014, 12:51
  #591
^
Sesame
 
Аватар для Sesame
📖
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшеЕ», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужеЕ.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
__________________
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
Sesame вне форума
Ответить с цитированием
#592
Старый 03.11.2014, 23:43
  #592
^
Sesame
 
Аватар для Sesame
📖
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
__________________
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
Sesame вне форума
Ответить с цитированием
#593
Старый 11.02.2015, 02:05
  #593
^
Sesame
 
Аватар для Sesame
📖
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

выдержки из книжки "Disorder in the American Courts"

кто найдет книжку целиком, поделитесь плз.

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
**********************

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?

**********************

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

**********************

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

**********************

ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.

**********************

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.

**********************

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.

**********************

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

***********************

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one...

***********************

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?

***********************

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....Duh......

***********************

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

***********************

ATTORNEY: Can you describe the person?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?

***********************

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

***********************

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

***********************

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral

***********************

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

***********************

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?

***********************

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
__________________
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
Sesame вне форума
Ответить с цитированием
#594
Старый 16.05.2015, 17:25
  #594
^
Sesame
 
Аватар для Sesame
📖
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Федеративный султанат
Сообщения: 2172
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Бедные американцы.

29 Things You Will Only Understand If You Studied Russian

You don’t learn Russian, Russian learns you.
posted on May. 14, 2015, at 9:56 p.m.
Susie Armitage
BuzzFeed News Reporter
Tweet

1. When you first meet the Cyrillic alphabet and think, cool, I can do this.

2. In those early days, every little victory is thrilling. Like when you can finally read the word “bread” after puzzling over it for five minutes.
You’ll be ready to tackle Tolstoy and Dostoevsky in no time.

3. But you quickly realize that making sense of the alphabet is one thing, and actually speaking Russian is another.
SO. MANY. CONSONANTS.

4. “Pretend you’ve just been kicked in the stomach,” your professor says, introducing the letter Ы.
“Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы!” you chant like a bunch of drunken sea lions.

5. After three weeks, you can finally pronounce “hello” correctly.
Or if you can’t, you just start saying “good day” to everyone instead.

6. There’s a Ш and a Щ? And a Ч?
This seems unnecessary.

7. But when you mix them up, native Russian speakers have no idea what you’re trying to say.
What do you mean, you want to open a “ya-shik” at the post office? OHHHH, a yash-chik.

8. Then there’s the mysterious little мягкий знак, worming its way into otherwise simple words and working its dark magic.

9. Like David Sedaris in Me Talk Pretty One Day, you find yourself referring to a store that sells “couches, beds and tables” instead of мебель because the word is so damned hard to pronounce.

10. Your first attempts at simple translations are totally, hopelessly wrong, because Russian grammar.
Messing up the aspect of a verb is guaranteed to be an ongoing, habitual and repeated action.

11. Just when you’ve mastered one case, you discover there are five others to learn.
How I learned to stop worrying and love the nominative, the accusative, the genitive, the dative, the instrumental and the prepositional.

12. You are pleasing to me? I feel myself badly?

13. You have to remember that a television is male, a newspaper is female and a radio is genderqueer.

14. Then you meet the verbs of motion.
@susarm and I still remember Russ 101 in college asking how to say "to go" and prof was all OH YOU AREN'T READY FOR THAT YET
— nataliesurely (@Natalie Shure)

15. Your instructor makes you describe a merry little trip around an imagined city, full of opportunities to ехать, идти, выходить, обходить, переходить and заходить.
Seems safer to stay at home.

16. You find it impossible to read a native speaker’s cursive handwriting.
Your Russian script is still worse than a third-grader’s, but you’ve also lost the ability to write legible cursive in English.

17. You get used to speaking in imperatives, because otherwise you just sound weird.
“I would like a cup of coffee, please” = too many words for the admirably no-nonsense Russian language.

18. You look down on your friends who study Spanish or French (while simultaneously envying them.)

19. Inevitably, you will tell someone you spent the afternoon pissing instead of writing.

20. Or talk about the value of a good circumcision when you meant to say “education.”

21. When you’ve exhausted your Russian vocabulary, you throw an -овать on the end of an English verb and pray to the gods of cross-cultural communication.
If стартовать is an actual word, the sky’s the limit.

22. When you get to Russia, you have to ask the bartender for a “Sprayt” or a “Long Aylend” in your most exaggerated accent to be understood.
But you’ve been mispronouncing “vodka” and “Kalashnikov” your whole life, so cut them some slack.

23. How does the word смузи (smoothie) exist in Russian, while they insist on spelling my name Сьюзи (S-yooo-zie)?
It pains me just to TYPE смузи.

24. But even if you hate it, you start introducing yourself with the Russian version of your name, because otherwise nobody will know what to call you.
Extra fun if your name is Seth or Ruth.

25. Even if you’ve studied it for years, the Russian language will still find ways to throw you for a loop.
Because you don’t learn Russian, Russian learns you.

26. Like when someone points out you’ve been incorrectly placing the accent in a word you use ALL THE TIME.

27. Surprise! That ominous Cyrillic blob you’ve been trying to decipher is actually a cognate.
Яхт-клуб. Ксерокс. Боди-шейминг.

28. But despite all the headaches, you’re glad you decided to stick with it.

29. Because they don’t call it the great and mighty Russian language for nothing.
And you can’t imagine your life without it.
__________________
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
..разым двазым трызым рызым пята лата сигерь мата локом боком крюк за крюк из бульмы бульма урюк..

Знание некоторых закономерностей освобождает от изучения многих фактов.

Мечты сбываются рано или поздно, так или иначе.
Sesame вне форума
Ответить с цитированием
#595
Старый 24.05.2015, 20:34
  #595
^
Ment
 
Аватар для Ment
📖
Регистрация: 30.10.2009
Адрес: Национальный заповедник
Сообщения: 24705
Регистрация: 30.10.2009
Адрес: Национальный заповедник
Сообщения: 24705
По умолчанию
Re: Веселье

Геройское...



Ну и ещё, заодно уж.

__________________
Если мир создан не зря,    
Беды наши все учтены,    
Потерплю давай до утра:
Эти чувства ценны!          
























Стикеры GBF в Telegram
Если мир создан не зря,    
Беды наши все учтены,    
Потерплю давай до утра:
Эти чувства ценны!          
























Стикеры GBF в Telegram
Ment вне форума
Ответить с цитированием
#596
Старый 28.05.2015, 23:23
  #596
^
Терзающий душу
 
Аватар для Терзающий душу
📖
Регистрация: 06.03.2012
Адрес: Чистилище
Сообщения: 66
Регистрация: 06.03.2012
Адрес: Чистилище
Сообщения: 66
По умолчанию
Re: Веселье

Герои? Нет, не слышал
__________________


Тяжело в агонии, хорошо в гробу...


Тяжело в агонии, хорошо в гробу...
Терзающий душу вне форума
Ответить с цитированием
#597
Старый 23.08.2015, 18:18
  #597
^
Хранитель заката
 
Аватар для Хранитель заката
📖
Регистрация: 10.07.2007
Адрес: Беларусь
Сообщения: 231
Отправить сообщение для  Хранитель заката с помощью ICQ
Регистрация: 10.07.2007
Адрес: Беларусь
Сообщения: 231
Отправить сообщение для  Хранитель заката с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Прикиньте, я 7 лет не заходил на форум. Вот это анекдот так анекдот.
Хранитель заката вне форума
Ответить с цитированием
#598
Старый 26.03.2016, 14:27
  #598
^
Saurron
 
Аватар для Saurron
📖
Регистрация: 26.03.2016
Сообщения: 2
Регистрация: 26.03.2016
Сообщения: 2
По умолчанию
Re: Веселье

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Saurron вне форума
Ответить с цитированием
#599
Старый 05.12.2016, 16:17
  #599
^
Тибухина
📖
Регистрация: 05.12.2016
Сообщения: 0
Регистрация: 05.12.2016
Сообщения: 0
По умолчанию
Re: Веселье

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка.
Тибухина вне форума
Ответить с цитированием
#600
Старый 02.04.2017, 03:20
  #600
^
Kareen
 
Аватар для Kareen
📖
Регистрация: 02.04.2017
Сообщения: 5
Регистрация: 02.04.2017
Сообщения: 5
По умолчанию
Re: Веселье

Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:
- Дорогой, ты думаешь, что я их купил?
- А тогда где вы их взяли?
- Друзья подарили!
Kareen вне форума
Ответить с цитированием
Ответ
Страница 40 из 41


Опции темы



Часовой пояс GMT +4, время: 03:04.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование    Top.Mail.Ru