Веселье - Страница 29 - Форум HeroesWorld-а

Быстрая навигация по основным разделам форума:
Турниры
КАРТЫ
Heroes 6
Heroes 5
Heroes 4
Heroes 3
Heroes 2
Heroes 1
Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
Страница 29 из 41
 
Опции темы
#421
Старый 13.01.2008, 14:30
  #421
^
eXeCuToR
 
Аватар для eXeCuToR
📖
Регистрация: 19.02.2007
Адрес: Дмитров
Сообщения: 1666
Отправить сообщение для  eXeCuToR с помощью ICQ
Регистрация: 19.02.2007
Адрес: Дмитров
Сообщения: 1666
Отправить сообщение для  eXeCuToR с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Тупой анекдот, но он так засел у меня в башке, что если я вам его не выкину, у меня мания величия обострится)))

Старый скинхэд учит молодого:
-Если ты увидишь веселого, длинноволосого, жизнерадостного человека с фенечками в волосах, то знай это хиппи. Это позор нашей нации и наши главные враги. Как только увидишь сразу бей.
-Если ты увидишь вонючего, пьяного, с длинными раскрашеными в непонятные цвета волосами человека, знай - это панк. Они драться не умеют, но любят. Если тебе будет невтерпеж, то можешь ввязаться в драку.
-Если увидишь хмурого человека в коже и метале и с длинными волосами, знай это металлисты. Они драться не любят, но умеют. Попробуешь наехать - накостыляют, а потом еще и друзей позовут.
-А если сидя на лавочке и грызя семечки, ты увидишь как из кустов вылезает длинноволосое, жизнерадостное существо с гитарой за спиной и мечом в руках, знай это ролевик. И не дай Бог тебе его перепутать с хиппи.
__________________
Step aside from the way of a better man than you

So you fall at his feet hes the one who betrays you

Its the servants devotion for the decay

Stand up



There are no flowers on your grave

There are no chains

There I keep chanting for the forgotten name © Amorphis
Step aside from the way of a better man than you

So you fall at his feet hes the one who betrays you

Its the servants devotion for the decay

Stand up



There are no flowers on your grave

There are no chains

There I keep chanting for the forgotten name © Amorphis
eXeCuToR вне форума
Ответить с цитированием
#422
Старый 18.01.2008, 19:51
  #422
^
Machete
 
Аватар для Machete
📖
Регистрация: 29.10.2006
Адрес: Эриллион
Сообщения: 290
Отправить сообщение для  Machete с помощью ICQ
Регистрация: 29.10.2006
Адрес: Эриллион
Сообщения: 290
Отправить сообщение для  Machete с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Если это еще не выкладывали, самое время, потому как прикол отличный:

Красная Кнопка

(это не пугательный прикол, не подумайте)
__________________
I've got a hole in my pocket!

© Ринго Старр









I've got a hole in my pocket!

© Ринго Старр









Machete вне форума
Ответить с цитированием
#423
Старый 20.01.2008, 13:02
  #423
^
Siverfale
 
Аватар для Siverfale
📖
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6657
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6657
По умолчанию
Re: Веселье

Готовятся варвары к нападению на эльфов,командир варваров:
-Мы сожжём эльфийские дома!
Воины:ДААААА!
-Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!
Воины:ДААААА!
-Мы перережем эльфийских мужчин!
Воины:ДААААА!
-Да смотрите не перепутайте как в прошлый раз.
__________________
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог





Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.















 
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог





Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.















 
Siverfale сейчас на форуме
Ответить с цитированием
#424
Старый 24.01.2008, 23:14
  #424
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла на***!!!

-------------------

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ** твою мать!

-------------------

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

-------------------

- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился...

-------------------

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.

-------------------

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

-------------------

Дома отец зажал сына в углу.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, ) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

Добавлено через 33 минуты
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


- что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- значит я в больнице?
- ммм... да, большей частью.


Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные
гады, но человек поумнел и гадом стал сам.


Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#425
Старый 25.01.2008, 13:05
  #425
^
Loken
 
Аватар для Loken
📖
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Список РЕАЛЬНЫХ профессий
-из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Loken вне форума
Ответить с цитированием
#426
Старый 26.01.2008, 08:48
  #426
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это
конец.





Поговорка юных электриков:
Если бьёт-значит фаза.





Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...





Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?




До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.



Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

Добавлено через 18 часов 19 минут
Гы, предсказания Ванги http://www.photokeep.org/v.php?id=67...43af88cb6a.jpg
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#427
Старый 28.01.2008, 22:32
  #427
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
-Шашлычная , что ли ?





-Просыпайтесь , больной , сейчас сделаем вам пару укольчиков , поставим свечечку.
-Доктор , а может не надо. У меня после прошлой свечки канделябр болит





Лицензионный кряк ®





Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный, в душе я маленький, лысый и гадкий.





-я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит)
сидят на одном сайте(вконтакте)
у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

Добавлено через 6 часов 48 минут
Рецепт

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что дурак. Потому что просрал все работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#428
Старый 29.01.2008, 12:13
  #428
^
Loken
 
Аватар для Loken
📖
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

наше граматное телевидение...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  5927956_1193118346_mtv_01.jpg
Просмотров: 223
Размер:	57.2 Кбайт
ID:	7434  Нажмите на изображение для увеличения
Название:  5927958_1193118355_mtv_02.jpg
Просмотров: 227
Размер:	56.9 Кбайт
ID:	7435  
Loken вне форума
Ответить с цитированием
#429
Старый 29.01.2008, 17:49
  #429
^
Loken
 
Аватар для Loken
📖
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

http://www.youtube.com/watch?v=IoXgRtDysLY
Джордж Буш требует 50 миллионов дол. на борьбу с зомби XD
Loken вне форума
Ответить с цитированием
#430
Старый 07.02.2008, 19:21
  #430
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".




- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!





Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".




В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик (говорит в нос):
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!



Я плакало - Детские кубики
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  medvedxy4.jpg
Просмотров: 215
Размер:	36.7 Кбайт
ID:	7620  
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#431
Старый 08.02.2008, 23:05
  #431
^
Слоныш
 
Аватар для Слоныш
📖
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Выставка наград
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Вам не надо монитор почистить?
__________________
Слоныш вне форума
Ответить с цитированием
#432
Старый 13.02.2008, 22:55
  #432
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье


Фракция Учебное Заведение



существа:




1). Уборщица– эти существа уже рождаются старыми и вредными,
они водятся во всех без исключения Учебных Заведениях, где играют не
совсем ясную роль. Сила их не в количестве даже, а в том, что они,
как правило, никогда не оканчивали ранее никакого Учебного
Заведения.

Убийственные брызги: это существо своей грязной шваброй либо
метлой может забрызгать насмерть всех близрасположенных существ,
независимо от их принадлежности.

нежить: : это существо нельзя восстановить, оно неживое, и
мораль его не изменяется, если рядом находится демоническое
существо, у существа нет разума и на него нельзя воздействовать, но
оно уязвимо к Святому Слову Увольнения.



апгр: сантехник – в глухих подсобках и тёмных подвалах
Учебных Заведений водятся эти таинственные существа, которые иногда
выполза.ют при дневном свете, если услышат клич существ от пятого
уровня и выше.


Механик: раз в день это существо может чинить механические
создания по приказу сверху (окна, двери, столы и т.п.)

Нежить

Смертоносное облако:
это существо может поражать своим ядовитым
дыханием всех существ в соседних комнатах и даже коридорах, сила
облака зависит от количества выпитого с утра

Симбиоз: существо может чинить унитазы и получать от них
ответную помощь в случае запоя.


альтапрг: дворник – это существо хранит в себе столько
афоризмов и цветастых выражений, что может получить докторскую
степень, причём глубоко и надолго, однако предпочитает вести
скромный образ своей не-жизни в стенах Учебного Заведения.

Убийственные брызги

Нежить

Осушение:
существо может осушить все находящиеся в зоне
досягаемости ёмкости со спиртом.

Убийственное прикосновение: существо сломает как минимум одну
вещь из тех, которых коснётся.




2). Школьник – эти создания слабые и, по большому счёту,
бесполезные, однако именно на них зиждется основа всех Учебных
Заведений. Они могут представлять опасность в случае больших
скоплений, однако сие, как правило, легко разгоняется с появленим
существ более высокого уровня.

Уничтожитель мани: существо ежедневно понижает количество
мани у своих родителей.

Стрелок: Существо может стрелять решения чужих задач на
расстоянии. Когда расстояние до тетради соседа больше трёх парт,
существо получает лишь половину записей соседа. Существо не может
использовать стрелковую атаку, когда оно блокировано существами от
пятого уровня и выше.


Стрельба со штрафом: существо не может ещё стрелять в полную
силу, и умение его стрельбы всегда уменьшается вдвое.

Предательство: если на экзамене или на занятии заваливается
30% существ, то оставшиеся могут настучать на других, чтоб избежать
такой же участи.

апгр: подрабатывающий – эти школьники подрабатывают на
стороне и пропускают много занятий, однако все делают вид, что так и
надо, ибо получают свою часть прибыли

Перекачивание мани: это существо может перекачивают чужую
мани и передавать её дружественным существам либо забирать себе.


Налогоплательщик: владелец Учебного Заведения ежемесячно
получает золото в пропорции к количеству данных существ в его армии.

альтапрг: старшеклассник: – в лабиринтах и закоулках Учебных
Заведений далеко не каждый может выжить и при этом не быть сожранным
и реанимированным. Выжившие в суровой борьбе, прошедшие огонь, воду
и экзаменаторские трубы старшеклассники весьма искушены в деле
Обучения.

Стрелок

Иммунитет к страху:
мораль существа не снижается, если рядом
находится вражеское существо от пятого уровня и выше.


Атака стаей: Преподавателя, которому сдаёт что-либо одно
существо, могут одновременно доставать с этими же задачами другие
существа этого же типа.

Двойной выстрел: существо может стрелять решения сразу по
двум направлениям.



3). Выпускник - существа, которые прошли все экзамены в
Первом Круге Учебного Заведения, становятся выпускниками. Это крайне
малочисленная, но наиболее желаемая для всех существ низкого уровня
степень. Сии создания всегда пребывают в хорошем настроении, жаль,
оно быстро проходит.


Хорошая мораль: это существо уже прошло через все экзамены
Первого Круга, а потому его моральный настрой всегда положителен.

Иммунитет к воздействию на разум: вследствие прохождения
экзаменов это существо невосприимчиво к угрозам существ высокого
уровня.

Удар и возврат: существо может прийти в школу, накостылять
напоследок надоевшему существу высокого уровня и беспрепятственно
вернуться домой.

апгр: студент-новичок: – выпускники, вступившие во Второй
Круг Учебного Заведения, становятся студентами. Они сохраняют многие
свойства учеников, но при этом становятся более матёрыми и опытными.


Стрелок

Двойной выстрел

Останавливающий выстрел:
существо может так стрелять задания,
что остановит на полпути к себе заметившего это преподавателя и
отбросить его инициативу назад последствием применения иммунного
заклинания “рассеянность”.

Предательство

альтапгр: воин-наёмник – некоторые старшеклассники становятся
воинами-наёмниками. Эти безжалостные существа вводят в страх и ужас
даже существ более высокого уровня – во-первых, из-за своей
живучести, а во-вторых, абсолютной беспринципности.


Двойной удар: существо в рукопашной всегда наносит не менее
двух ударов.

Отбрасывающий удар: существо может отбросить противника, если
ударит его в определённые части тела определёнными частями амуниции.

Ярость: это существо всегда в ярости, независимо от того,
погиб ли кто-то в дружественном подразделении.

Осушение.




4). Старшекурсник – те, кто постигает таинства Учебного
Заведения, удостаивается звания старшекурсника. Они могут
использовать особый набор заклинаний, что делает этих существ особо
опасными.

Стрелок.

Стрельба без штрафа:
существо может стрелять решения задач с
парты, находящейся в любой точке аудитории и при этом не пропалиться
перед существом выше пятого уровня.

Боевое па: существо может одновременно грузить своими
вопросами всех существ от пятого уровня и выше, находящихся в одной
с ним аудитории. Непосредственный преподаватель получает полное
решение задачи и может что-то ответить на это, а все остальные
получают только кучу формул  и половинчатых решений и не отвечают.


Колдун: : существо может использовать свойственный ему набор
заклятий (магический ответ – на уровне advanced, карающий вопрос –
на уровне advanced, огненная вода – на уровне basic, т.е. 3 по 150
или 2 по 250)

апгр: магистр – эти создания уже настолько проникли в секреты
Учебного Заведения, что практически стали его частью. Они сильны,
опытны и весьма изворотливы, по ним трудно попасть вопросом.

Оглушающий удар: существо может оглушить вражеское существо
от пятого уровня и выше тупым, но очень сложным и запутанным
вопросом. Оглушённое существо теряет всю инициативу, возвращается на
своё изначальное кресло и не отвечает на заданный вопрос.

Бестелесность: вопросы вражеских существ попадают в это
создание лишь в 50% случаев.


Кража боеприпасов: существо может красть ответы из книги
прямо на преподавательском столе. Количество украденных ответов
зависит от годового прироста оценок в зачётке.

альтапрг: отличник – самые умелые из студентов являются
отличниками. Они умеют налаживать баланс преподавателей и студентов,
а также являются кумирами всех студентов, причём ровно два раза в
год. Присутствие в аудитории таких существ резко повышает мораль
всех дружественных существо вплоть до четвёртого уровня.

Присутствие командира: мораль всех существ до 4 уровня,
находящихся на соседних партах, всегда положительна.

Большой щит: вопросы, заданные на расстоянии, наносят этому
существу лишь 50% урона от обычного.


Защита союзников: существа до 4 уровня, находящиеся на
соседних партах, получают на 50% меньше урона от вопросов, заданных
на расстоянии.

Бесконечный отпор: существо отвечает на все заданные ему
вопросы за исключением тех случаев, если вопрос задало существо, в
особых свойствах которого значится “Враг не сопротивляется”.

Тележка с боеприпасами: существо снабжает всех стрелков в
своей аудитории бесконечной возможностью стрелять.




5). Преподаватель – в огневеющих аудиториях и пышных
кабинетах учительской и ректората водятся наиболее могущественные и
ужасающие существа Учебного Заведения – преподаватели. Они
достаточно многочисленны, однако, тем не менее, наблюдается их
периодический прирост.

Большое существо: : это существо всегда старается занять
больше места и получить больше мани, чем ему следовало бы.

Демоническое существо: существо может призвать подмогу из
деканата/директорской. Удар по цепочке на него не действует, но оно
уязвимо для Святого Слова Увольнения.

Полёт: существо добирается до студента-цели, невзирая на
парты, больничные бюллетени, подножки и прочие препятствия,
находящиеся на пути.


Удар с небес: существа вызывают как бы из воздуха проверочную
комиссию, которая наносит двойной урон всем, кому только может.
После этого комиссия отлетает в случайную аудиторию.

апгр: экзаменатор – те из преподавателей, кто принимает
экзамен, называются экзаменаторами. Они наиболее страшны для
студентов два раза в год. К счастью, такие особи немногочисленны.

Большое существо

Демоническое существо

Жажда крови:
у существа резко увеличивается параметр
«Заваливание», если он или союзный преподаватель отправляет на
пересдачу какой-либо отряд существ до 5 уровня. Жажда крови ставится
на весь экзамен или зачёт, а эффект накапливается.


Рыцарский разбег: Шанс завалить существо до 4 уровня на
экзамене увеличивается пропорционально времени, пройденному с начала
экзамена. Т.о. за каждый пройденный час шанс увеличивается на 10%.

Полёт

Колун:
если хоть один студент или ученик был завален на
экзамене, существо тут же попытается завалить ещё одного студента
либо ученика.

альтапрг: завуч – это хорошо обученные и весьма выносливые
создания, которые нередко бродят по просторам аудитории, выискавая
неосторожных студентов и школьников и предавая их лютой смерти.


Большое существо

Демонической существо

Вопль бэнши:
существо наносит урон всем застигнутым в коридоре
во время занятий существам вплоть до 4 уровня и могут поразить своей
атакой даже существ пятого уровня. Наносимый урон зависит от
расстояния до цели и её боевого духа, то есть те, кто оказался в
передних рядах, получает больше урона и возможности быть
уничтоженным.

Удар лапой: существо имеет шанс нанести атакуемому удар,
отбросив его на предыдущий курс/класс.




6). Старший преподаватель –  это могущественные
маги-преподаватели,  источающие ненависть ко всему живому. Это они
разносят по землям Учебного Заведения смертоносные правила и
курсовые, они же могут насылать проклятья и ослабляющие заклинания
на всех студентов.

Большое существо

Демоническое существо

Колдун:
: существо может использовать свойственный ему набор
заклятий (страдание студентов – на уровне advanced, ослабляющий
вопрос – на уровне advanced, курсовая чума – на уровне expert)


Говорящий с ветром: студенты говорят, это существо недавно
сбежало из психушки.

апгр: завкафедрой – это устрашающее создание редко покидает
пределы своей норы – кафедры. Когда же оно выползает на свет, враги
застывают в ужасе от одного его вида.

Большое существо

Демоническое существо

Атака страхом:
:  Существует вероятность того, что существо,
получившее вопрос, побежит, стараясь удалиться от заведующего на
максимальное расстояние и теряя всю инициативу, накопленную к этому
времени.


Иссушающая аура: каждый студент, находящийся на расстоянии
одной аудитории, имеет шанс быть исключён.

Удар по цепочке: существо поражает вопросами всех студентов
по линии своей атаки, причём каждый второй студент получает менее
трудный вопрос и имеет шанс увернуться.

альтапрг: декан – никогда нельзя смотреть деканам прямо в
глаза. К сожалению, далеко не все знают эту простую истину. Те, кто
по глупости либо забывчивости пренебрегает этим правилом, рискует
подпасть под полную власть декана.

Большое существо


Демоническое существо

Оцепенение:
Это существо имеет шанс в ходе своей атаки на
некоторое время усыпить студента, поставить его в тупик заданным
вопросом. Спящий противник не способен ни двигаться, ни отвечать на
вопросы и периодически теряет параметр мани. Кроме того, он получает
максимальный выговор от декана.

Иссушающая аура

Враг не сопротивляется:
так как самому дороже может выйти.

Сглаз: существо может своими атакующими вопросами сглазить
любую зачётку




7). Директор – это величайшее порождение академической мысли.
Даже одно такое существо способно причинить много неприятностей и
уничтожить огромное количество низкоуровневых существ.
Величественное и могучее, оно заставляет так или иначе склониться
перед своей колоссальной научной степенью.

Очень большое существо

Воскрешение:
существо может призвать на работу преподавателей,
подпавших под Святое Слово Увольнения, а также восстанавливать
студентов и учеников.

Атака в шесть голов: когда существо задаёт вопросы, создаётся
впечатление, что перед тобой голодная гидра.


Боевая ярость: : когда это существо получает ответ на свой
вопрос, его инициатива временно повышается на 2, а сложность
вопросов на 5, длительность зависит от сложности вопроса, на который
был получен ответ.

Смертельный взгляд: само присутствие этих существ снижает
мораль студентов и учеников на 1.

апгр: проректор – на должность проректора пошли кости не
одного преподавателя. Чтобы создать такую жуткую тварь, пришлось
взять должности всех видов обычных преподавателей, соединить между
собой особым образом в единое целое и затем в получившееся вдохнуть
статус, пожертвовав душу высокопоставленного заведующего кафедрой.


Телепортация других: это существо может телепортировать любое
другое существо в свой кабинет


Боевое безумие: : каждый следующий вопрос этого существа
содержит в себе в полтора раза больше подвоха.

Стрижающий вопрос: : каждый вопрос этого существа рассчитан
на то, чтобы сразить как минимум одного студента.

Смертельный взгляд

Наложение рук:
существо может наложить свои загребущие руки на
казённое имущество.


альтапрг: ректор – великие ректоры приходят из огненных
королевств Министерства Образования, чтобы повести за собой
вузовское войско. У них есть умение телепортироваться на поле ВУЗ-а,
что значит – никто не сможет избежать их жестокости. Из уволенных и
отчисленных ректоры могут призывать преподавателей, чтобы те дрались
на их стороне.

Очень большое существо

Телепорт:
существо может мгновенно перемещаться в любую точку
своего Учебного Заведения.

Призыв преподавателя: раз в год это существо может призвать
на работу новых преподавателей, чтоб заменить ими подпавших под
действие Святого Слова Увольнения.


Воскрешение

Аура страха:
: у всех находящихся рядом существ мораль снижается
на три единицы как минимум

Удар по цепочке

Смертельный взгляд
.

Автор: Zilant


Добавлено через 4 часа 47 минут
Из американских газет:

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...
(отбой)


Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#433
Старый 22.02.2008, 00:54
  #433
^
Слоныш
 
Аватар для Слоныш
📖
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Выставка наград
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Сезон близко!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  635990.jpg
Просмотров: 215
Размер:	144.9 Кбайт
ID:	7894  Нажмите на изображение для увеличения
Название:  552845.gif
Просмотров: 204
Размер:	96.3 Кбайт
ID:	7895  Нажмите на изображение для увеличения
Название:  328584.jpg
Просмотров: 199
Размер:	75.0 Кбайт
ID:	7896  
__________________
Слоныш вне форума
Ответить с цитированием
#434
Старый 22.02.2008, 23:39
  #434
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Смех
Re: Веселье

Amko вне форума
Ответить с цитированием
#435
Старый 28.02.2008, 11:56
  #435
^
Siverfale
 
Аватар для Siverfale
📖
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6657
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6657
По умолчанию
Re: Веселье

10 фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Другие факты о Чаке Норрисе
* Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
* Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
* Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
* У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
* Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
* У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
* Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
* Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста”».
* Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
* Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Чак Норрис — это переодетый Император. Император — это переодетый Чак Норрис.
* Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
* Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
* Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
* Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
* Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
* Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
* Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
* Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
* Чак Норрис может делить на ноль.
* Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
* Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссер фильма "Горбатая гора".
* Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
* Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
* Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
* Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
* Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
* Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
* Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
* Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.
* Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
* Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
* У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
* Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
* Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
* Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
* Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
* Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
* Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
* Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
* В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
* Дача Чака Норриса находится на Солнце.
* Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
* Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
* Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
* Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
* Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
* Рай Чака Норриса — война.
* Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.
* Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
* Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.
* Чаку Норрису удалили гланды безопилой.Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота естественно.
* Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
__________________
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог





Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.















 
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог





Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.















 
Siverfale сейчас на форуме
Ответить с цитированием
Ответ
Страница 29 из 41


Опции темы



Часовой пояс GMT +4, время: 15:59.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2022, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование    Top.Mail.Ru