Веселье - Страница 33 - Форум HeroesWorld-а

Быстрая навигация по основным разделам форума:
Турниры
КАРТЫ
Heroes 6
Heroes 5
Heroes 4
Heroes 3
Heroes 2
Heroes 1
Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
Страница 33 из 41
 
Опции темы
#481
Старый 26.06.2008, 06:03
  #481
^
Dracon Малласа
 
Аватар для Dracon Малласа
📖
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Мужика останавливает милиция:
-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.
-Ну давайте
-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?
-Машина конечно
-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?
-Откуда мне знать?!
-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?
-Мотоцикл
-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?
-Да откуда мне знать?!!!
Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!
Мужику это запарило и он говрит:
-А можно теперь вам вопросик?!
-Только быстро!
-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая миниюбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком...Кто это???
-Шлюха конечно!
-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?


В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
__________________
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Dracon Малласа вне форума
Ответить с цитированием
#482
Старый 29.06.2008, 14:37
  #482
^
SteN
 
Аватар для SteN
📖
Регистрация: 02.03.2007
Адрес: Междумирье
Сообщения: 194
Отправить сообщение для  SteN с помощью ICQ
Регистрация: 02.03.2007
Адрес: Междумирье
Сообщения: 194
Отправить сообщение для  SteN с помощью ICQ
Радость
Re: Анекдот дня в блогах

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. "1"- победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, блин, влазит Билан...
__________________
Иногда они возвращаются

Бросайте флуд и оффтоп из раздела пятерки в Флудовские ссылки или мне в личку.
Иногда они возвращаются

Бросайте флуд и оффтоп из раздела пятерки в Флудовские ссылки или мне в личку.
SteN вне форума
Ответить с цитированием
#483
Старый 29.06.2008, 17:20
  #483
^
Драккошка
 
Аватар для Драккошка
📖
Регистрация: 16.07.2007
Сообщения: 10787
Выставка наград
Регистрация: 16.07.2007
Сообщения: 10787
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

В связи с последними событиями...

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И УСЁ.
У Медведева закончился Цветик-Семицветик..
__________________
On the sea of red
Where the glory has no end
There's a place for us
As our lives begin again
On the sea of red
Where the glory has no end
There's a place for us
As our lives begin again
Драккошка вне форума
Ответить с цитированием
#484
Старый 02.07.2008, 20:09
  #484
^
оленька20
📖
Регистрация: 02.07.2008
Сообщения: 0
Регистрация: 02.07.2008
Сообщения: 0
По умолчанию
Re: Веселье

Угорала над объявой в инете, какой то чувак решил избавится от резиновой сковородки и продать ее, написал комент к ней - РЕЗИНОВАЯ СКОВОРОДКА! Выплесните Ваши эмоции без ущерба для семейного счастья! (сковорда предназначалась исключительно женам, перевоспитывать непослушных мужей) А я подумала..вот бедняга наверное его жена совсем этой сковородой замучила,вот он и решил ее продать

Этот же чел продает чугуные тапки и парфюм с запахом перегара.
оленька20 вне форума
Ответить с цитированием
#485
Старый 02.07.2008, 22:02
  #485
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Amko вне форума
Ответить с цитированием
#486
Старый 03.07.2008, 05:23
  #486
^
Dreamcatcher
 
Аватар для Dreamcatcher
📖
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Барнаул
Сообщения: 339
Отправить сообщение для  Dreamcatcher с помощью ICQ
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Барнаул
Сообщения: 339
Отправить сообщение для  Dreamcatcher с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Версия Моска))) я в ауте
Dreamcatcher вне форума
Ответить с цитированием
#487
Старый 03.07.2008, 15:59
  #487
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.



Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

– Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."

– А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г....м, типа лимона..."





iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!





Срочно!
Ищу работу дегустатора шашлыка, по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр.
P.S.: Посуда и сервировка своя.
Возможен семейный бригадный подряд.



И вот ещё хохма, для Дэт Нотовцев
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  Дэтнота.jpg
Просмотров: 212
Размер:	34.8 Кбайт
ID:	9773  
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#488
Старый 03.07.2008, 17:20
  #488
^
Dracon Малласа
 
Аватар для Dracon Малласа
📖
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!




Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …


Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
__________________
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Dracon Малласа вне форума
Ответить с цитированием
#489
Старый 05.07.2008, 19:48
  #489
^
Драккошка
 
Аватар для Драккошка
📖
Регистрация: 16.07.2007
Сообщения: 10787
Выставка наград
Регистрация: 16.07.2007
Сообщения: 10787
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Боян-не боян, боян-не боян... Короче я *упалпацтолисдох*, как говорит одна моя хорошая знакомая

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
__________________
On the sea of red
Where the glory has no end
There's a place for us
As our lives begin again
On the sea of red
Where the glory has no end
There's a place for us
As our lives begin again
Драккошка вне форума
Ответить с цитированием
#490
Старый 06.07.2008, 08:07
  #490
^
Dracon Малласа
 
Аватар для Dracon Малласа
📖
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой. Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят.

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!


В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
__________________
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Dracon Малласа вне форума
Ответить с цитированием
#491
Старый 09.07.2008, 22:53
  #491
^
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
📖
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...




Новые имена для детей:
Гухислав - Гус Хиддинк славься!
Спарохид - спаситель России Хиддинк.
Луижир - лучший игрок Жирков.
Мылогнуш - Мы ломим, гнутся шведы.
Скотена - скоростное техничное нападение
Ардорас - Аршавин достойный распасовщик
Винелупа - Вилья? Нет, лучше - Павлюченко.
Луеврак - лучший европейский вратарь Акинфеев.
Мудита - мы удачливы и талантливы




- Доброе утро, в эфире передача ''Очумелые ручки'' и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.





- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.




Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с
нашим новым препаратом мы этого не допустим...





Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.





Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не
было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было
понятно кто чей ребенок.
Amko вне форума
Ответить с цитированием
#492
Старый 15.07.2008, 16:48
  #492
^
Zybr
 
Аватар для Zybr
📖
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: Анк-Морпорк
Сообщения: 5612
Отправить сообщение для  Zybr с помощью ICQ
Выставка наград
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: Анк-Морпорк
Сообщения: 5612
Отправить сообщение для  Zybr с помощью ICQ
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

в процессе разговора:

xxx: есть всегда две кучи вещей и носков: 1. Куча грязного 2. Куча грязного, но еще можно поносить.
yyy: Ага. И с течением времени вещи из 2. перемещаются в один, и при необходимости куча 1. просматривается и самые "чистые перекладываются в 2.
zzz: Или просто кучи 2. и 1. меняются местами.


тока в русских фильмах у людей с простреленой башкой щупают пульс
__________________




Барон
"Vampires"



Отдай свои прошлые сны,

В сомненьях себя обрети,

В бешеном танце душа кружится!

Не думай, что будет потом,

Здесь и сейчас мы живем,

Стань хоть на миг сам собой, слышишь!










Барон
"Vampires"



Отдай свои прошлые сны,

В сомненьях себя обрети,

В бешеном танце душа кружится!

Не думай, что будет потом,

Здесь и сейчас мы живем,

Стань хоть на миг сам собой, слышишь!






Zybr вне форума
Ответить с цитированием
#493
Старый 15.07.2008, 17:13
  #493
^
МистерМ
 
Аватар для МистерМ
📖
Регистрация: 22.05.2008
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 61
Отправить сообщение для  МистерМ с помощью ICQ
Регистрация: 22.05.2008
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 61
Отправить сообщение для  МистерМ с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная Бразилии.



Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.


- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.



У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.


Сборная России сумела поехать на чемпионат мира в Германию. Они собрали
пять оберток от "Сникерса".


Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
итальянские болельщики.


Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...


На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем
за сутки до начала матча.


В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю
сомневаться в нашей победе.
__________________
"Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавлямых бараном"

Наполеон Бонапарт







"Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавлямых бараном"

Наполеон Бонапарт







МистерМ вне форума
Ответить с цитированием
#494
Старый 15.07.2008, 20:05
  #494
^
WishmasteR
 
Аватар для WishmasteR
📖
Регистрация: 28.06.2008
Сообщения: 1153
1383
Выставка наград
Регистрация: 28.06.2008
Сообщения: 1153
1383
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

А у меня прикол из жизни на тему Героев.

Решили с другом поиграть в хотсит в 1-ых Героев. Друг в Героях не очень опытен, так что я подсказываю, помогаю и т.п. Играет в Winamp-е Ария, друг нанимает фей.
Я: О, сейчас "Искушение" будет!
Друг: В каком смысле "искушение"?
Я: Ну Ария, песня "Искушение"
Друг: А, я думал феи будут искушать
WishmasteR вне форума
Ответить с цитированием
#495
Старый 15.07.2008, 21:44
  #495
^
Драккошка
 
Аватар для Драккошка
📖
Регистрация: 16.07.2007
Сообщения: 10787
Выставка наград
Регистрация: 16.07.2007
Сообщения: 10787
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
__________________
On the sea of red
Where the glory has no end
There's a place for us
As our lives begin again
On the sea of red
Where the glory has no end
There's a place for us
As our lives begin again
Драккошка вне форума
Ответить с цитированием
Ответ
Страница 33 из 41


Опции темы



Часовой пояс GMT +4, время: 05:36.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование    Top.Mail.Ru