Веселье - Страница 32 - Форум HeroesWorld-а

Быстрая навигация по основным разделам форума:
Турниры
КАРТЫ
Heroes 6
Heroes 5
Heroes 4
Heroes 3
Heroes 2
Heroes 1
Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
Страница 32 из 41
 
Опции темы
#466
Старый 04.04.2008, 04:34
  #466
^
Слоныш
 
Аватар для Слоныш
📖
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Выставка наград
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Не ново, но мне очччень нравится...

В детском саду дети резко начали ругаться матом. Воспитательница пожаловалась директору, а тот сказал, что на прошлой неделе в детский сад приходили чинить проводку 2 солдата. Может они объяснят. Вызвали солдат.
- Знаете, после вашего прихода, дети стали ругаться матом.
- Мы ничего такого не говорили. Просто я стоял под стремянкой, а рядовой Сидоров паял проводку. И тут я ему очень культурно сказал "Дорогой друг! Разве ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу, прямо за шиворот капает раскалённое олово!?".
__________________
Слоныш вне форума
Ответить с цитированием
#467
Старый 06.04.2008, 06:54
  #467
^
Dracon Малласа
 
Аватар для Dracon Малласа
📖
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Вот еще один анекдотец...

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей что это. дети хором сказали, что ж...па. Учительница была молодая заплакала и побежала к директору жаловаться. Директор заходит в класс и говорит:
Вы, дети, зачем МАрью Ивановну расстроили, и кто ж..пу на доске нарисовал!?
__________________
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Dracon Малласа вне форума
Ответить с цитированием
#468
Старый 06.04.2008, 09:02
  #468
^
Dreamcatcher
 
Аватар для Dreamcatcher
📖
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Барнаул
Сообщения: 339
Отправить сообщение для  Dreamcatcher с помощью ICQ
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Барнаул
Сообщения: 339
Отправить сообщение для  Dreamcatcher с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Развлечений в нашем лагере было не много, а точнее одно – трудовой десант. Два раза в день мы отправлялись на поля ближайшего колхоза и дружно выполняли норму по сбору в старые консервные банки колорадских жуков, расплодившихся в тот год в неимоверном количестве. При этом у нас был стимул: пионеру, собравшему больше всех, позволялось разжечь костер, в котором впоследствии безжалостно все собранные нами несчастные членистоногие. Досуг же перед сном вспоминать не хочется даже сейчас.
Единственной отдушиной в этой безрадостной лагерной жизни был наш вожатый Тимур. У него было два замечательнейших качества - любовь клитературе и регулярные припадки, слегка напоминавшие эпилепсию. Надо сказать, что у него они случались не часто - на моей памяти всего два раза. Оба раза его спасала наша пионервожатая Анжелина посредством ложки с просверленной ручкой, всегда висевшей у Тимура на шее. Правда, сначала Анжелина просила начальника лагеря заменить ей напарника. Начальник наотрез отказался, при всех аргументировав: "Скажи спасибо, что хоть такого тебе в этот лагерь нашел". Нас же, двенадцатилетних это совершенно не напрягало, а даже наоборот – наполняло наше отношение к вожатому некоей загадочностью и романтизмом.
С любовью Тимура к литературе все было гораздо сложнее. Он оказался однолюб. Из всей литературы он любил только одну книгу, перечитывал ее регулярно и мог цитировать наизусть целыми главами. Наверняка, грело его душу и то, что он являлся тезкой главного героя этого бессмертного произведения красного командира и впоследствии деда отца российских экономических реформ начала девяностых. Эта красивая пионерская сказка настолько запала в душу нашего вожатого, что он решил с нашей помощью наконец-то сделать ее былью. На один фрагмент он запал особенно. Если помните, во дворе у одинокого старого деда тимуровцы сумели сложить разбросанные дрова в поленницу таким образом, что дед этого даже и не заметил. Деду приятно - и тимуровцам хорошо. И доброе дело сделали, и инкогнито сохранили. По мнению нашего Тимура, мы должны были повторить этот подвиг.
Из числа самых отчаянных (читай хулиганов) им была сформирована разведгруппа, которая властью вожатого была освобождена от сбора колорадского жука и направлена в ближайшие деревни с заданием: найти подходящего деда и попытаться вступить с ним в контакт. Высшее лагерное руководство Тимур в свой план решил пока не посвящать – как пить дать запретят. А потом, как говориться, победителей не судят. Группа вернулась только после ужина, усталая, гордая и слегка попахивающая пивом. На докладе в вожатской старший группы серьезно посмотрел на Тимура, выдержал театральную паузу и произнес: "Есть дед". Тимур радостно потер руки - пошло дело - рассказывайте. По данным разведки, нужный дед проживал в сорока минутах ходьбы от лагеря и удовлетворял нас по всем статьям. Правда, вступить в прямой контакт с дедом разведчикам не удалось (видимо, дед уже имел неоднократный опыт общения с пионерами нашего лагеря и при попытке парламентера приблизиться, помахивая увесистой палкой, произнес монолог, в котором печатными оказались только слова "Итить", "Мать" и "Пионерская сволота"). Однако после опроса местного населения было выяснено, что дед брошен родней, подавшейся в город, живет один и крайне нуждается в помощи. Но самый большой интерес для нас представляла машина дров, сваленная у деда во дворе и сарай, куда их можно было сложить в аккуратную поленницу.
На следующий день после завтрака Тимур лично отправился проводить рекогносцировку на местности перед предстоящей операцией. Вернулся он к обеду в состоянии крайней задумчивости. Подняв на нас свои серьезные глаза, он с грустью в голосе произнес: Ничего не выходит. Заметит дед. Как ни крути, заметит. За те два часа, что в крапиве с биноклем лежали, восемь раз во двор выходил. И отвлечь не получится – подозрительный больно. Тимуровцам – им то проще было - они там выросли, местность знали, людей. А у мы без шансов, если только... ночью.
На дело пошли в 00:30, когда окончательно стемнело, и начальник лагеря уснул. Группа тимуровцев состояла из нашего отряда целиком и нескольких человек из отряда старшего (их вожатый с Тимуром дружил). Всего набралось человек сорок. В полной тишине, след в след, мы цепочкой углубились в ночной лес, чувствуя себя как минимум разведчиками, уходящими за линию фронта проводить разведку боем.
На место прибыли к половине второго. Свет у деда не горел. Выждали десять минут, после чего проникли во двор и построились в две цепочки. Правда пришлось сломать замки на калитке и сарае, но это уже мелочи. С дровами управились быстро - часа за два. Не подвел никто. Все работали как один, и все прошло четко. Даже замки были для вида повешены назад. В начале пятого все мы уставшие, но счастливые лежали на своих панцирных кроватях. Тимур прошел по всем палатам и всем объявил благодарность.
Приятно было заснуть на оставшиеся три часа, чувствуя себя настоящим героем - тимуровцем, который совершил доброе дело совершенно бескорыстно и остался при этом неизвестным. До этого о таком мы читали только в книжках. На этом можно было бы и закончить, но на самом деле эта история имела свое продолжение.
На следующий день всю деревню разбудил истошный дедовский вопль: "С***дили, с*, убью! ". После этого дед поведал всей деревне в красках о пионерах, холодной зиме и дровах, без которых он замерзнет "к * матери". Соседям удалось успокоить деда часа через полтора, пообещав помочь с дровами и вообще помочь, после чего дед тяжело вздыхая, отправился в сарай.
Прямо из открытых ворот на деда смотрела аккуратно сложенная во всю ширину поленница до самого потолка. Даже самые матерые деревенские мужики не слышали раньше и половины слов, произнесенных дедом в течение последующих двадцати минут.
Ну не могли ведь тимуровцы знать, что в глубине сарая может лежать что-либо еще, что может понадобиться деду. Ну просто не могли, да и бог с ним, ведь до лопат и другого инвентаря деду удалось добраться уже на третий день, другие необходимые в непростом деревенском хозяйстве вещи увидели свет дней через пять. Правда, мотоцикл свой он сумел освободить из дровяного плена только через две недели, перенеся остатки дров из сарая под навес.
Р.S. Эта история дошла до начальника лагеря. Тимур был вызван на ковер, где у него случился третий припадок, после чего начальник отправил его домой. Дед от предложенной пионерами помощи отказался дважды, существенно пополнив при этом и без того уже богатый пионерский лексикон множеством интересных слов. Я же до конца смены в лагере так и не досидел. Через пару дней случилась амнистия в виде родительского дня, и я был увезен мамой обратно на дачу.
Dreamcatcher вне форума
Ответить с цитированием
#469
Старый 09.04.2008, 15:42
  #469
^
Слоныш
 
Аватар для Слоныш
📖
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Выставка наград
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Приходит злой старпом в отсек проверять приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Товарищ-щ-щ матрос-с-с! Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
***
Русалочка рассказывает Нептуну новости:
- А я сегодня хорошее дело сделала!
- Какое, доченька?
- Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю...
- Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали...
***
У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- ...Вот смотри, у Лены – муж трюмный, пришел с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электрик – розетки починил, всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь.
Муж встает с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос с кофе и бинокль, так уж и быть, пойду – поработаю...
__________________
Слоныш вне форума
Ответить с цитированием
#470
Старый 10.04.2008, 20:23
  #470
^
Siverfale
 
Аватар для Siverfale
📖
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6585
Регистрация: 19.12.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщения: 6585
По умолчанию
Re: Веселье

Друзья!Наконец-то мы узнали имя главного врага Чака Норриса(это кстати обьясняет один из фактов о Чаке)
1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника".
50. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана.
55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
__________________
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог


Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.


⚔⚔⚔ Книги Серберии ⚔⚔⚔











 
Я молчал. Быть может она думала, что я сильный и молчаливый тип бандита, но я просто не знал что ответить на этот внезапный монолог


Ple-SenРазумеется, я могу ошибаться, но мне кажется, что Реван не будет никого убивать в бондинг ивенте.


⚔⚔⚔ Книги Серберии ⚔⚔⚔











 
Siverfale сейчас на форуме
Ответить с цитированием
#471
Старый 11.04.2008, 02:50
  #471
^
Loken
 
Аватар для Loken
📖
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Пособие для негодяев и злодеев, служащих Мировому Злу, которым надоело, что их убивают в каждой книге.

1. Главное, первым делом найти хорошего мага, занимающегося косметическими операциями и дерматологическими проблемами. Может, вы и привыкли к своей зеленой морде, по которой сползают клочья слизи, но карьеру с ней в фэнтези не сделаешь. Вас убьют (в промежутке с третьей по заключительную главу). То же относится и к тем злодеям, что привлекательны извращенной демонической красотой. У хорошего парня должно быть простое, симпатичное лицо без излишних изысков. Рога, копыта и крылья ампутировать в обязательном порядке (даже если вы не демон, а сатир).

2. Смените свой крутой черный кожаный прикид на нечто менее привлекающее внимание. Помните, что хорошие парни равнодушны к последней моде и не отличаются изысканным стилем и большими финансовыми возможностями. Оденьтесь во что-нибудь нейтральное - простые хлопчатобумажные штаны и рубаху, никакой бижутерии, за несколькими исключениями (см. пункт ниже). Рекомендуются пастельные тона или травянисто зеленый и коричневый. Розовый будет перебором. От плаща а-ля Граф Дракула тоже стоит избавиться. Да, и к вашему кожаному нижнему белью это тоже относится - не дай бог кто-нибудь в драке порвет верхнюю одежду!
3. Трогательным дополнением к вашему костюму будет кольцо или иной аксессуар, доставшийся вам в наследство от вашего давно умершего от старости/неизлечимой болезни/ножа злодея престарелого отца /матери/ другого горячо любимого родственника. Желательно написать и выучить наизусть историю последних минут жизни родственника, и рассказывать ее всем, кто будет сомневаться в вашей доброте и правдивости. Носить с собой высушенные части тела родственника или шить перчатки и пояса из его кожи не рекомендуется.
4. Работайте над собой. Выражение лица, осанка, голос - все должно соответствовать имиджу. Посмотрите на себя в зеркало - если к вам подходят эпитеты "гордый, с честным открытым взглядом, добрый", это значительно повысит ваши шансы на успех. Злобное хихиканье и демонический хохот исключаются. Если вам совсем невмоготу, каждое утро, перед тем, как встать с постели, устраивайте пятиминутные расслабляющие сеансы злобного хохота, уткнувшись лицом в подушку и накрывшись одеялом, чтобы никто ничего не видел и не слышал.
5. Употребляйте как можно больше "волшебных" слов и уменьшительно-ласкательных окончаний. Говорите не "Старая карга, закрой пасть", а "милая бабушка, ваши воспоминания молодости невероятно интересны и поучительны, но, пожалуйста, замолчите на минутку".
6. Полюбите детей. При виде ребенка радостно улыбайтесь, берите его на руки и слюняво сюсюкайте. Если это вам не по силам, хотя бы не бейте его ногами при людях.
7. Участие в оргиях и человеческих жертвоприношениях исключается.
8. И поклонение внешне непривлекательным богам, предпочитающим стиль одежды садо/мазо, исключается. Поклонение привлекательным богам, известным своей любовью к оргиям и жертвоприношениям, а так же ненавистью к детям тоже не рекомендуется.
9. Всегда приходите на помощь пострадавшим, хотят они этого, или нет. Не стойте, разинув рот, смотря как 10 крутых парней избивают девушку, и, тем более, не убегайте прочь и не пытайтесь к ним присоединиться. Не раздумывая, бросайтесь ее спасать, даже если ситуация кажется безнадежной. По закону жанра ничего плохого с вами не случится. Даже если в этот раз вы проиграете и вас жестоко изобьют, девушка запомнит и полюбит вас, и отдастся вам во второй части книги.
10. Кстати, проигрыш в начале истории скорее всего означает, что вам пора найти мудрого (но немного не от мира сего) и доброго (но строгого) учителя. Если он сам не вызвался залечить ваши раны, внимательно оглядите собравшихся вокруг после драки людей. Учитель будет либо старичком магом в остроконечной шляпе, либо уставшим от резни воином на пенсии. Соблюдайте осторожность с воинами, ни в коем случае не присоединяйтесь к бойцам за справедливость моложе сорока (см. следующий пункт).
11. Итак, не берите себе в попутчики людей, заметно лучше вас дерущихся / знающих магию. Не успеете вы и глазом моргнуть, как превратитесь из главного героя в комического спутника. Недели, а может даже годы унижений вам обеспечены, в купе с умственной деградацией, рассеянностью и неловкостью. К тому же, ближе к концу книги вас вполне могут убить, чтобы главный герой мог показать свой тонкий внутренний мир, рыдая над вашей могилкой.
12. А лучше всего, сами возьмите себе в попутчики немного глуповатого, но доброго и честного парня. Найдя подходящую кандидатуру, как бы случайно покажите ему ваше кольцо умершей матушки и расскажите трогательную историю о последних днях ее жизни. Желательно как-то связать ее кончину с появлением в стране неблагонадежных элементов - сторонников Мирового Зла, даже если на самом деле она умерла от старости в своей постели. Всегда ведь можно сказать, что из-за наступающего Зла значительно сократился срок жизни престарелых старушек. Растроганный парень наверняка к вам присоединится.
13. Никогда не забывайте и кричите на каждом углу, что вы против Мирового Зла и будете убивать каждого сторонника Темных ради мира и справедливости (даже если фраза "убивать ради мира" кажется вам настолько же осмысленной, как "спать со всеми, во имя девственности"). Главное, не задумывайтесь, зачем и почему, просто запомните, что так нужно.
14. Будьте скромными. В одиночку захватив вражеский лагерь, не хвастайтесь на каждом углу. В этом нет необходимости, ваш спутник сам обо всем расскажет (вот где он действительно пригодится). В ответ на восхваления и восторженные крики скромно потупьте глаза и оброните "Бороться со злом - долг каждого". Или "Я сделал то, что должен был сделать".
15. Если вашего попутчика убьют, не надо радостно смеяться и рассказывать всем, что вы безумно рады избавиться от докучливого идиота. Похороните его изувеченный труп и поплачьте над могилкой.
16. Проникнув в святая святых противника (скорее всего, мрачную готическую крепость) не бродите вокруг, разглядывая картины и дорогие украшения, а сразу бегите искать главного врага. Так же не просите принять вас в игру режущихся в кости или карты стражников. Помните, вы здесь для того, чтобы убить всех сторонников Мирового Зла.
17. Найдя главного негодяя, не убивайте его за пять секунд, даже если это в ваших силах. Дайте ему высказаться, будьте милосердны. У Главных Негодяев так мало радостей в жизни, пусть расскажет о своих планах напоследок и демонически посмеется.
18. Не стоит смеяться с ним вместе и подсказывать, как улучшить план мирового господства.
19. Если негодяй попался особенно крутой и молчаливый, и вы чувствуете, что проигрываете, задавайте наводящие вопросы, он не сможет удержаться от того, чтобы поделиться с вами планами. Его рассказ даст вам время собраться с силами и что-нибудь придумать.
20. Убив главного, не издевайтесь над трупом.
21. Обыщите замок и освободите всех прикованных полуобнаженных девушек.
22. Не насилуйте их перед этим, они потом сами с радостью вам отдадутся.
23. Грязных калек и эпилептиков из темниц тоже стоит освободить, это прибавит вам популярности.
24. И их насиловать не стоит.
25. Освободив всех, кого только можно, сразу убегайте из замка - в ближайшие пять минут он начнет самопроизвольно рушиться.
26. Когда враг побежден, не расслабляйтесь. Если отцом одной из спасенных девушек окажется король, он скорее всего предложит вам править вместо себя. Вас так же могут назначить властелином благодарные жители освобожденной страны. Не соглашайтесь и не напивайтесь на пирушках в вашу честь. Заранее порепетируйте перед зеркалом. Встаньте в благородную позу и тихо но отчетливо произнесите - "Я не достоит такой чести. К тому же, в мире еще слишком много зла, чтобы почивать на лаврах. Я, как и раньше буду бродить по свету и бороться с несправедливостью, где бы ее не заметил. Жизнь простых людей дороже мне, чем все богатства и власть мира".
27. Когда буде произносить фразу "Жизнь простых людей дороже мне, чем все богатства и власть мира", постарайтесь не кривиться.
28. Если утехи со спасенной девушкой вам еще не надоели, можете позволить ей идти с собой. Здесь главное упор делать на любовь (не секс!), сметающую все преграды и классовые различия. Если вы больше видеть ее не можете, скажите, что не можете подвергать ее жизнь опасности. Постарайтесь создать видимость того, что она вам дорога, но ради ее же блага вам приходится ее оставить.
29. Если вы надоели девушке, не унижайтесь и не ползайте перед ней на коленях, умоляя пойти с вами. Помните о достоинстве!
30. И, наконец, у вас может появиться соблазн остаться править предложенной страной, превратив ее в Империю Зла. У вас может сложиться впечатление, что уж теперь вам никто не помешает. Это иллюзия. Не пройдет и пары лет, как появится благородный герой, который убьет вас ради Всеобщего Блага.
Loken вне форума
Ответить с цитированием
#472
Старый 16.04.2008, 10:47
  #472
^
Nagan-4
📖
Регистрация: 16.01.2008
Сообщения: 1197
Выставка наград
Регистрация: 16.01.2008
Сообщения: 1197
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

В выходные захожу в гости к знакомой девушке. Она смотрит шоу "50 блондинок".
Пью чай, тоже смотрю: блондинок уже не пятьдесят а значительно меньше, типа осталась интеллектуальная белокурая элита.
Ведущий Фоменко задает вопрос: "Какая фамилия была у Героя гражданской войны, именем которого назвали стрижку под ноль?".
Вопрос, граничащий с фарсом - про стрижку под Котовского слышали даже дети из детсадовских групп.
И кто же знал, что блондинки так посыпятся. Наиболее популярным ответом был "Горшок". Да-да, вот так вот герой войны, отчаянный рубака по имени Горшок. Затем были фамилии Бокс и Ноль, почти по Флеммингу.
Я уже допил чай, съел пирог, а блондинки шеренгами выбывали из игры на этом вопросе. Дело доходит до очередной блондинки. Та, пококетничав, гордо отвечает: "Героя войны звали Лысак!".
Следующая блондинка: " Я тоже думаю, что Героя звали Лысак!!!".
Самое страшное, что я понял их логическую цепочку. Видимо они слышали слово "рысак" и смутно представляя себе, что это такое, решили, что явно связанное с героикой. Трансформировать рысака в лысака при умственной перегрузке - без проблем.

Знакомая девушка осуждающе посмотрела на меня: "Ну че ты ржешь! Вопрос же действительно сложный!".

Трепетно и уважительно относясь к женщинам, особенно блондинистым, я дал себе слово не смотреть больше такие передачи. И вам не советую.
Nagan-4 вне форума
Ответить с цитированием
#473
Старый 13.05.2008, 03:39
  #473
^
Loken
 
Аватар для Loken
📖
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

ПОЛНАЯ СУРОВАЯ ПОДБОРКА
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как
ядерное оружие
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только
со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за
стеной
Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина
ногами...
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют
винт.
Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врач
а
Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже
водитель
Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им
все отчеты и декларации.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах
Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с
передачи 3/8
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров,
не останавливаясь.
Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на
пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista
Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...
Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.
Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто
Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...
Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами
Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.
Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро
Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.
Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.
Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без капсулы
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские лошади настолько суровы, что курят
Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя ч
елябинским мужиком
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с
пакетиком зубочисток.
Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не открывая бутылку.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и
хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир - Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге
Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10 рублей
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины
посетителей.
Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.
Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские религии такие суровые, что отрицают богов.
Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час после родов
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за
хулиганку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наруч никами на всю поездку;
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное
движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что мочат гопников
Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки и не включишь кеш
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане едят двумя киями.
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и
глушит передачи соседних радиостанций.
Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина
Loken вне форума
Ответить с цитированием
#474
Старый 22.05.2008, 15:35
  #474
^
Dracon Малласа
 
Аватар для Dracon Малласа
📖
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
- Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
- Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил:
- А зачем?

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
__________________
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Dracon Малласа вне форума
Ответить с цитированием
#475
Старый 31.05.2008, 07:51
  #475
^
slayer of dragons
 
Аватар для slayer of dragons
📖
Регистрация: 30.05.2008
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщения: 75
Отправить сообщение для  slayer of dragons с помощью ICQ
Регистрация: 30.05.2008
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщения: 75
Отправить сообщение для  slayer of dragons с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Жизненный цикл программиста

Этап первый: рождение(0 лет)
По внешнему виду(interface) данные индивидуумы практически неотличимы от всех остальных. Для определения обращаться к экспертам.

Этап второй: детство(1 - 7 лет)
На данном этапе уже можно заметить один из основных признаков программиста - с умным видом говорить очень глупые вещи, причем настаивать на своем при любых условиях

Этап третий: отрочество(7 - 14 лет)
На данном этапе наш подопытный обычно достигает компьютера. Конечно, встречаются и особо ярко выраженные индивидуумы, которые достигают сего устройства на втором этапе, но ... к сожалению, они встречаются крайне редко, что сильно затрудняет их опознание.
Дорвавшись до девайса, ребеночек (если, конечно, это существо можно так назвать) начинает его нещадно мучить, часто этого не замечая: Как, моя игра/программа/страничка не загружается - снести систему на фиг! Надо бы заметить, что у более ранних версий были немного другие замашки - например, переписать драйвера, но в процессе эволюции данные замашки сходят на нет.

Этап четвертый: юность(15 - 20 лет)
На данном этапе зависимость от компьютера становится уже неизлечимой. Прогрессирует необходимость в пивной стимуляции мозга. Встречаются, правда, и некоторые отклонения: например, спирто-стимуляция и кофе-стимуляция, но, по мере того, как у индивидуума развивается чувство самосохранения и стадности, большая часть переходит на Пиво. Бывают и уникальные образцы, которым достаточно самого факта наличия компьютера, но они встречаются крайне редко и только мешают классификации.
Прогрессирует и автоматизация мозга - этот первичный признак легко отследить по ответам на вопросы: ответы обычно
- поступают не сразу
- абсолютно точные
- абсолютно бесполезные
На этом этапе происходит постижение родного для вида языка - машинного. Ведущую роль в этом играют родовая память и ближайший друг и товарищ - компьютер.
Для этого многие индивидуумы даже жертвуют частью своего драгоценного времени - поступают в ВУЗы. Там, в результате различных таинств с непонятными названиями (Разве нормальный человек может постичь такие вещи, как "ФУНКАН", "ТЕРВЕР", не говоря уже о "ДИСКРЕ" и "ЛААГе". Ведь даже сами эти слова внушают ужас!) и происходит посвящение в Программисты. Им даже выдают специальную бумагу, свидетельствующую об этом!
Есть, правда, и экземпляры, постигающие все сами или с помощью гуру - этих легко определить по поведению и внешнему виду:
- маленькие красные бегающие глазки (зачастую в очках)
- лохматая шевелюра (часто встречаются длинные волосы, т.к. нет времени на стрижку), цвет неопределенный (последний раз мылось еще до создания арифмометра)
- постоянно бормочут что-то непонятное (общеизвестные слова встречаются весьма редко, в основном это "пиво" (причина понятна), "мыло" (возможно, сильно чешется и хочется помыться), "мама" (слава богу, еще помнят о родителях) и некоторые другие, более редкие)
- застенчивые, слабо ориентируются на местности, причем любой (это легко понять, если вспомнить, что обычная его среда обитания - это стол с компьютером)
- невзрачная одежда (часто джинс - на нем менее заметны грязь и складки), причем от пугала отличить можно только по вышеперечисленным признакам

Этап пятый: взрослая особь(>20 лет)
На данном этапе явно проявляется еще одна характерная особенность программистов - склонность к кучкованию. Характерные черты такой кучки (группы):
- уровень шума не зависит от числа экземпляров в группе
- количество поглощенного пива прямо пропорционально квадрату участников (иногда можно заметить и экспоненциальную зависимость)
- если в месте кучковки нет компьютера, заметна сильная нервозность участников

На данном этапе тест Тьюринга (испытуемый - программист, испытатель - нормальный человек) в преобладающем большинстве случаев заканчивается в пользу компьютера.

Основной способ определить программиста, это посадить его за компьютер. Если объект исследования начнет с умным видом вам что-нибудь втолковывать, значит перед вами представитель вида "Ламер Обыкновенный". Если же испытуемый начинает мелко дрожать при виде компьютера, затем, издав краткий вопль, комментирующий систему (обычно либо "Suxx", либо "Rulezz"), галопом бросается к устройству, моментально прилипает к монитору и сразу же устанавливает с компьютером двустороннюю оптическую связь, то можно смело утверждать, что перед вами программист.
Определение подвида является более тонким делом:
- если первым делом подопытный лезет в настройки системы, издавая короткие вопли и визги по поводу каждой строчки, вполне возможно, что перед вами системщик.
- если подопытный порывается вскрыть системный блок, но после каждого вашего замечания отдергивает руки и смотрит на вас преданным извиняющимся взглядом, то перед вами специалист по hardware
- если подопытный каждый раз порывается прокомментировать внешний вид и интерфейс системы/ программ/ приложений/ обоев/ занавесок, то перед вами прикладной программист
- предложите подопытному оформить свое рабочее место за компьютером. Если отмечается полное отсутствие вкуса, то можно утверждать, что перед вами веб-дизайнер

Добавлено через 49 секунд
100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пролезть.

3. Мой благородный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в заброшенную камеру моего подземелья.

4. Для моих врагов расстрел -- вполне достаточен.

5. Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего врага, и он скажет: ”Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу ”Нет” и застрелю его. Не, лучше я застрелю его и скажу ”Нет”.

8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся в скромной гражданской церемонии, а не в грандиозном спектакле три недели спустя, на время которого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью ”ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, переключатель ”ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкретно помечен.

10. Я не буду устраивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля где-то на окраине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду осторожен со своим превосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших противников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены.

13. Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бросать умирать у подножия скалы. Все объявления об их смерти, равно как и соответствующие им празднования будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур.

14. Герою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигарета, или любая другая форма последней просьбы.

15. Я никогда не буду использовать устройство с цифровым отсчетом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой еще только строит свои планы.

16. Я никогда не произнесу фразу: ”Прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь…”

17. Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и провалятся, это будет отвлекать внимание в критический момент времени.

19. У меня не будет дочери. Она будет так же красива, как и зла, но стоит ей взглянуть на героя -- и она предаст собственного отца.

20. Несмотря на эффектность, я не буду маниакально хохотать. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюрье, чтобы он pазpаботал униформу для моих Легионов Смерти, чтобы не было дешевой одежды, в которой они выглядят как нацистские штурмовики, римские пехотинцы или дикие монгольские орды. Все они были повержены, и я не хочу подобных настроений в моем войске.

22. Неважно, насколько я буду властен над неограниченной энергией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги pазpушат источник энергии и обычное оружие станет бесполезным, мои войска не будут повержены кучкой дикарей с копьями и камнями.

24. Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не придется кричать: ”Этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Неважно, насколько это заманчиво, но я не буду строить никаких совершенно неуничтожимых машин, в которых будет одно практически недоступное слабое место.

26. Неважно, насколько привлекательны некоторые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же привлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, прежде чем приглашать арестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия.

28. Мой ручной монстр будет сидеть в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.

30. Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги несомненно откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и грудастые официантки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории.

32. Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили всякие эффектные одежды. Мораль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из черной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отряда в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, и не будет его копий у всех тюремщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смерти пpоигpали сражение, я поверю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или отпрыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди своего войска. Также я не буду искать среди врагов достойного противника.

40. Я не буду рыцарствовать. Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени.

42. Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую его мелкую симпатичную зверюшку, способную развязать веревки или принести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоровый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку, и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с радостью предаст своих друзей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например, дают жертве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое представление, кто за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов потерпит поражение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу ”вот цена ошибки”, затем внезапно повернусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне ”Монсеньор, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу ”Вот что!” и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзрослеет.

48. Я буду ухаживать за любым зверем, которым я управляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего артефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь другим, а сам потихоньку дам объявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стражников моего подземелья начнет выражать беспокойство относительно условий в камере принцессы, я немедленно переведу его охранять безлюдное место.

52. Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых я не знаю.

53. Если прекрасная принцесса, захваченная мной, скажет: ”Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!”, я отвечу: ”Ну ладно...” и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить ее из принципа.

55. Уродливые мутанты и паранормальные существа займут свое место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные миссии или в разведку, я постараюсь найти кого-нибудь, кто при тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель размером с человека с десяти метров, будет использован вместо мишени.

57. Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту инструкцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы.

59. Я никогда не буду строить компьютер умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифр не будет использоваться. Это же относится к паролям.

61. Если мои советники спросят: ”Почему ты рискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну операцию, пока у меня не будет удовлетворяющего их ответа.

62. Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов.

63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не было такой ерунды, как доступные для всех туннели, по которым pегуляpно проносится пламя.

64. У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное ”Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен ”Слив нечистот”.

66. Цифровые замки будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу.

67. Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.

68. Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери.

70. Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить, по крайней мере, по двое. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй будет немедленно поднимать тревогу и вызывать подкрепление, а не удивленно оглядываться по сторонам.

71. Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если он\она не пройдут тест.

72. Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них свое непобедимое супероружие.

73. Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники будут утверждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск ”Проект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я прикажу атаковать героя всем войском, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами.

76. Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. (Драка на середине веревочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я временно сойду с ума и предложу герою пост моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой прежний доверенный окажется за пределами слышимости.

78. Я не буду приказывать своим Легионам Смерти: ”И он должен быть взят живым!” Я прикажу: ”И постарайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.”

79. Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу переплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабейший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него все более сильный из отрядов, по мере того, как герой продвигается к крепости.

81. Когда я буду сражаться с героем на крыше движущегося вагона, pазоpужу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он там увидел.

82. Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.

83. Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями другого пола.

85. Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным, напpимеp ”Соединить 12 Камней Силы на священном алтаре, и активировать медальон в момент полного затмения”. Скорее, это будет что-то вроде ”Нажать на кнопку”.

86. Я буду уверен, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закрыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики.

88. Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать эту же группу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между прочим, я же отобрал его у героя!

90. Я буду проектировать Главный Штаб так, чтобы с каждого рабочего места была видна дверь.

91. Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принес важную весть.

92. Если я буду говорить с героем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле чрезвычайно доверчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -- героя и мелкой сошки, которая меня предала, я добьюсь, чтобы героя казнили первым.

94. При сопровождении заключенных, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифицировнных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы посмотреть.

96. Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри -- открывало бы, а не наоборот.

97. В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также из чего можно было бы сделать веревки.

98. Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к друг другу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Но если выяснится, что обстоятельства сплотили их против их желания и что они проводят большую часть времени ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда они спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потребую их казни.

99. Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.

100. Наконец, если я захочу ввести своих жертв с постоянное состояние транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет.

Добавлено через 11 часов 26 минут
Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".


- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.


Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Добавлено через 1 минуту
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

Добавлено через 38 секунд
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .
__________________
учеба тяжела,

и я здесь не всегда,

обычно по выходным,

бывает и в будни я с ним,

ХВ ты не заменим))))



veni, vidi, vici - пришел, увидел, победил



Мир ПК - все и даже больше о компах и высоких технологиях



Лучший программист HW! Возможно это ты...
учеба тяжела,

и я здесь не всегда,

обычно по выходным,

бывает и в будни я с ним,

ХВ ты не заменим))))



veni, vidi, vici - пришел, увидел, победил



Мир ПК - все и даже больше о компах и высоких технологиях



Лучший программист HW! Возможно это ты...
slayer of dragons вне форума
Ответить с цитированием
#476
Старый 02.06.2008, 17:48
  #476
^
Loken
 
Аватар для Loken
📖
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Loken вне форума
Ответить с цитированием
#477
Старый 06.06.2008, 16:44
  #477
^
Loken
 
Аватар для Loken
📖
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: Black Heart Kabal
Сообщения: 780
Отправить сообщение для  Loken с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

ЭЛЕКТРИЧКИНГ - один из наиболее зрелищных, динамичных, модных (особенно среди жителей области) и экстремальных видов спорта.

Так что же такое "ЭЛЕКТРИЧКИНГ"?
Спорт 21 века? модное увлечение? серые будни?

Давайте по порядку:

Электричкинг - это катание без пафоса или, как вы наверное уже догадались, !бесплатное! катание на электричке и все что с этим связано.

Главное условие "Электричкинга" - наличие электрички, которая может ехать, острой потребности проехать бесплатно и, для пущщей экстремальности, наличие максимально агрессивно настроеных контроллеров.

Так в чем же отличие простого человека от электричкера?

Электричкеры - это такие молодые, энергичные и храбрые люди, которые сознательно предпочитают романтику бесплатной поездки в "электролайнере"
удобству скучных маршруток и другому виду транспорта.

Электричкинг - это комплексное явление, которое объединяет множество дисциплин:

"кайфситинг" - очень динамичная дисциплина, в которой электричкеры стремятся обогнать бабку с тележкой,женщину с вредным ребёнком, простых смертных, соперников по кайфситингу конечно и успеть занять себе место поудобнее. желательно на печке(зимой) или несолнечная сторона(летом). предпочтения всегда должны отдаваться рогатым нетарахтящим вагонам, полностью свободным "купе" и местам у окна(VIP).

Сюда можно отнести технику "сит кепчуринг".
это техника хитрых электричкеров, которые кидают свои вещи в открытое окно на свободные сидения и тем самым занимают себе VIP места.

"турникет джампинг" - дисциплина, в которой соревнующиеся пытаются подгадать удобный момент
и попасть(выйти) на территорию вокзала не залатив за билет, гордо перемахнув через турникет одним стремительным скачком.
Существует масса техник выполнения прыжка: с разбега, с места, с руками и без.
Конечно же есть и альтернативные способы преодоления ненавистного турникета, как например проползание под ним или "андертурникет склизинг", который зрелищным ну никак не назовешь и нам, прыгучим спортсменам и экстремалам, такое малоинтересно.

"битком райдинг" - очень распространнное летнее явление на модных дачных направлениях. техника хорошо знакома всем метро юзерам.
это дисциплина, когда соревнующийся сначала пытается втиснуть своё тело в вагон, где и так уже яблоку негде упасть и потом доехать все таки куда надо, не потеряв при этом сознание от нехватки воздуха.

"тикетс бомбинг" - техника ленивых электричкеров.
подделка проездных билетов, корявое продление старых, применение ксив. сюда же относится и самый сложный по исполнению командный прием "тикетс бомбинга" - "один проездной на всех".
когда один электричкер как бы убирает проездной в свой карман, а на самом деле кладет его в карман рядом седящего коллеги. Коллега разыгрывает представление: встаёт, для видимости ищет билет\проезной - а потом !алллиииилуя!. находит его.
и показывает тот же самый документ что и первый электричкер. техника! мастерство! уровень!

"тамбур писинг" конечно же и его более редкая экстремальная разновидность знакомая только хардкорным электричкерам - спонтанный ноу вэй аут "тамбур какинг". очень сложная для выполнения техника, особено во время "битком райдинга".

фристайл "контроллер раннинг" - основная дисциплина, позволяющая выявить сильнейших электричкеров России.
Классическая идея заключается в том, чтобы обмануть/обежать приближающихся контролеров во время остановки поезда.
В этой дисциплине оценивается сложность и стиль выполнияемых при бегстве от контроллеров элементов - прыжков, переворотов, всевозможных акробатических трюков.
(за все выше перечисленное в нетрезвом состоянии начисляются дополнительные бонус баллы и почёт).
Именно эта дисциплина является наиболее зрелищной в электричкинге. Для участия в ней необходим достаточно высокий уровень владения ногами, локтями и головой(для ориентира).
Для тех, кто имел счастье наблюдать такое явление, как классический "контроллер ранинг" согласятся, что в особенности в таких забегах радует слаженность работы в комманде. Когда например первый из прибежавших держит двери отрытыми для добегающих коллег.

Да вообще, раз уж зашла речь, немаловажно было бы отметить то, что командная игра существенно облегчает жизнь электричкера. будь то хоть "кайфситинг" или "тамбур писинг".

ну и напоследок, "слоу контроллер волкинг" - электричкер уходит по вагонам от контролёров преследователей, тем самым выигрывая время и доезжая до нужного пункта назначения.
От участника требуется хладнокровный расчёт, недюжее самообладание, выдержка, а так же элементарные навыки преодоления таких препятствий как: бабки с тележками и любители "битком райдинга".
Loken вне форума
Ответить с цитированием
#478
Старый 06.06.2008, 23:13
  #478
^
Antoxic
 
Аватар для Antoxic
📖
Регистрация: 25.05.2008
Сообщения: 92
Регистрация: 25.05.2008
Сообщения: 92
По умолчанию
Re: Веселье

Садик - новй год
Воспитательница говорит с детьми,

"Сашечка у тебя белая рубашка, и белые штаники,
ты на новый год будешь зайчиком?"
-Да
"Леночка, у тебя оранжевая кофточка и оранжевая юбочка
ты будешь лисичкой?"
-Да
"Вовочка на тебе коричневый свитер, и коричневые штаны,
ты будешь медвежонком?"
Нет, я буду говном, и испорчу весь праздник...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  TYd.jpg
Просмотров: 185
Размер:	43.9 Кбайт
ID:	9537  Нажмите на изображение для увеличения
Название:  x.jpg
Просмотров: 181
Размер:	33.6 Кбайт
ID:	9538  
__________________
I'am Goldot Halfdead

КЛАН - ВАМПИРЫ





I'am Goldot Halfdead

КЛАН - ВАМПИРЫ





Antoxic вне форума
Ответить с цитированием
#479
Старый 15.06.2008, 19:06
  #479
^
Майор Вихрь
📖
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Isle of Avalon
Сообщения: 1820
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Isle of Avalon
Сообщения: 1820
По умолчанию
Re: Веселье

Правила дорожного движения

Да или нет
__________________
O God of Earth and Altar,

Bow down and hear our cry,

Our earthly rulers falter,

Our people drift and die,

The walls of gold entomb us,

The swords of scorn divide,

Take not thy thunder from us,

Take away our pride.




G.K. Chesterton: English Hymnal
O God of Earth and Altar,

Bow down and hear our cry,

Our earthly rulers falter,

Our people drift and die,

The walls of gold entomb us,

The swords of scorn divide,

Take not thy thunder from us,

Take away our pride.




G.K. Chesterton: English Hymnal
Майор Вихрь вне форума
Ответить с цитированием
#480
Старый 24.06.2008, 15:13
  #480
^
Dracon Малласа
 
Аватар для Dracon Малласа
📖
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
Регистрация: 22.12.2007
Сообщения: 510
Отправить сообщение для  Dracon Малласа с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
__________________
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Чую время пришло и захлопнулась дверь

Ангел пропел и полопалась кожа...

Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе...


Агата Кристи

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать: Руки прочь, прочь от меня,

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!


КИНО
Dracon Малласа вне форума
Ответить с цитированием
Ответ
Страница 32 из 41


Опции темы



Часовой пояс GMT +4, время: 14:43.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2022, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование    Top.Mail.Ru